Sadece Kavga mı Ediyorsunuz yoksa “Bilinçli Savaş” mı Yapıyorsunuz?

Bir çifti kalıcı ve başarılı bir ilişki kurmaya yatkın hale getirme olasılığı en yüksek olan faktör şudur:

B. Yoğun duygusal çatışmayı önleme veya önleme yeteneği

C. Farklılıkları etkili bir şekilde yönetme yeteneği

D. Paylaşılan siyasi görüşler

E. İlişkinin erken safhalarında kurulan güçlü sevgi bağları.

"C" yi seçtiyseniz, tebrikler. En iyi ilişkilerde bile son derece gelişmiş çatışma yönetimi becerilerine sahip olmanın gerekliliğini kabul eden azınlıktan birisiniz. Pek çok çift, özellikle ilk aşamalarda ilişkileri güçlü karşılıklı sevgi duygularıyla karakterize edilenler, böyle bir ihtiyacın nasıl ortaya çıkabileceğini hayal edemezler. Sevdalılığın ilk aşamalarında (kelimenin tam anlamıyla "bir yanılgı hali" anlamına gelir), sorumlu tartışmaya veya "bilinçli dövüşe" nasıl girileceğini öğrenme ihtiyacının bu kadar çok olan iki kişi arasında ortaya çıkması bile imkansız görünebilir. aşık.

İlişkiler arenasında deneyimli olan bizler öğrenmeye başladıkça, cennette başlayan ilişkiler bile zamanla her bir partnerin karanlık yönlerini açığa çıkarabilir ve sıklıkla ortaya çıkar. Bu yönler yavaş yavaş aydınlatıldıkça, kendimizin ve birbirimizin ideal olmayan nitelikleriyle beceri, şefkat ve hoşgörü ile başa çıkmaya zorlanırız. Aziz Francis'in bize hatırlattığı gibi, büyük ilişkilerin gerektirdiği açık yürekliliğin geliştirilmesi "bir fincan anlayış, bir sevgi fıçısı ve bir sabır okyanusu" dur.

Kabul etmek ve yaşamak için tüm bu sabra ihtiyacımız olan sadece partnerimizin kusurlarının açığa çıkması değil, aynı zamanda bizi utançla ve utanç içinde bırakan, onlara tepki olarak aydınlanan kendi kusurlu yönlerimizin açığa çıkmasıdır.

"İyi" çiftlerin kavga etmemesi veya savaşmaması gerektiği inancı veya beklentisi, farklılıklarımızı daha ustaca yönetmeyi öğrenmemiz ve belki de süreçte bazı değişiklikler yapmamız gerekebileceğini birbirimize (hatta kendimize) itiraf etmemizi engeller. . Değişim, genellikle bilinmeyene adım atmayı ve bir şeyi kaybetme riskiyle karşı karşıya kalmayı içerebileceğinden ve genellikle bu adımı atmaya karşı bir miktar direnç olma olasılığı oldukça yüksektir.

Bunu yapmanın alternatifi, ilişkinin temeline ve güven düzeyine kaçınılmaz olarak zarar veren çözülmemiş farklılıkları inkar etmek, önlemek veya gömmektir. Aynı zamanda ilişkide mevcut olan yakınlık kapasitesini de azaltır. Ele alınmamış farklılıklar ve duygusal “tamamlanmamışlıklar”, bir çiftin ilişkisinin kalitesini kaçınılmaz olarak sevgi duygularını aşındırarak aralarında kızgınlık ilgisizliği ve acılıktan başka hiçbir şeyin olmadığı noktaya kadar düşürür. Boşanma veya daha kötüsü (ölü bir ilişkinin devamı) muhtemelen takip edecektir.

Ünlü evlilik araştırmacısı John Gottman, Seattle "Aşk Laboratuvarı" nda binlerce çift üzerinde çalıştı ve gözlemlediği şu çift kategorilerini buldu: "onaylayan, değişken ve kaçınan" üçüncü grup, en çok risk altında olanlar kaçınanlardı. başarısız evliliklere sahip olmak. Potansiyel olarak bölücü olabilecek konuları ele almadaki başarısızlıkları, ihmal edilen farklılıkların kötüleşmesine ve Gottman'ın "sevgi ve sevgi sistemi" dediği şeyi aşındırmasına neden olarak kasıtsız bir kendi kendini gerçekleştiren kehanet yarattı.

Uçucu çiftler, bazen biri veya her ikisi için acı verici olabilen yoğun değişimler yaşayabilirken, bir farkı doğrudan ele almak, biraz beceriksizce bile, farklılıkların tamamen kabul edilmesinden kaçınmaktan çok daha iyidir. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde Gottman, onaylayan çiftlerin birbirleriyle uzun vadeli ilişkileri sürdürmede en başarılı olduklarını buldu. Yine de ele alınması gereken farklılıklardan paylarına sahiptiler. Bu grupla diğerleri arasındaki pek çok fark, yalnızca aralarında ortaya çıkan sorunları kabul etmeye ve bunlarla yüzleşmeye istekli olmaları değil, aynı zamanda bunları yüksek düzeyde bir beceriyle ele almaları ve farklılıkları çözebilmeleridir (veya bazı durumlarda uzlaşmaz farklılıklarla) verimli ve etkili bir şekilde yaşayın.

Bu çiftler genellikle önceden geliştirilmiş çatışma yönetimi becerileriyle ilişkilerine girmezler. İlişkilerine kattıkları şey, öğrenme isteği, birbirlerinin duygu ve endişelerine karşı açıklık ve ilişkilerine yüksek düzeyde dürüstlük, saygı ve bütünlük getirme taahhüdüdür. Bu niyet, yalnızca her bir kişinin partnerinin değil, aynı zamanda ilişkinin kendisinin içsel değerinin takdir edilmesinden doğar. Bu takdir, karşılıklı bir “aydınlanmış kişisel çıkar” duygusu yaratır; burada her bir partner, bu süreçte kendi refahını geliştirdiklerini kabul ederek diğerinin refahını artırma arzusuyla motive edilir.

Çiftler bu niyetleri somutlaştırdıkça tercihlerine daha az bağlı hale gelirler ve birbirlerine isteyerek hükmetme eğiliminde olurlar, Farklılıklar ortadan kalkmaz; daha az sorunlu ve daha az önemli hale gelirler. Bu çiftler kendilerini çatışma içinde bulduklarında ve zaman zaman yaptıklarında, tutkulu olsalar da etkileşimleri muhtemelen daha az yıkıcı olur ve genellikle ilişkilerini geliştiren olumlu sonuçlar üretir. Bu tür çatışma yönetimi veya "bilinçli mücadele" tipik olarak aşağıdaki yönergeleri içerir:

1. İlişkide bir fark olduğunu kabul etme ve bu farklılığın doğasını belirleme isteği.
2. Her iki tarafın da soruna karşılıklı olarak tatmin edici bir çözüm bulmak için çalışma niyetini belirtmesi.
3. Endişelerini, isteklerini ve arzularını beyan ederken her bir partneri açıkça ve savunmasız bir şekilde dinleme istekliliği. Konuşmacı bitirene kadar hiçbir kesinti veya “düzeltme” 'yapılmaz.
4. Her iki tarafın da sonuçtan memnuniyet duyması için her bir kişinin ne olması gerektiğini anlama arzusu.
5. Yalnızca kişinin kendi deneyimine, ihtiyaçlarına ve endişelerine odaklanan suçlama, yargılama veya eleştiri olmadan konuşma taahhüdü.

Bu süreç, her bir ortak tatmin edici derecede bir anlayış ve / veya anlaşmanın gerçekleştiğini hissedene ve her iki tarafın da paylaştığı en azından geçici bir tamamlanma hissi oluşana kadar tekrar edilebilir. Yanıt vermeden önce, birbirlerinin duygularının, ihtiyaçlarının ve endişelerinin net ve karşılıklı olarak anlaşıldığını doğrulamak için, eşlerinin söylediklerini her zaman yeniden ifade etmeleri veya başka kelimelerle ifade etmeleri yararlıdır.

Tamamlanma, konunun artık kalıcı olarak çözüldüğü anlamına gelmez, bunun yerine bir çıkmazın kırıldığı, olumsuz bir modelin kesintiye uğradığı veya ilişkideki yeterli gerginliğin, takdir ve anlayışa izin verecek şekilde azaltıldığı anlamına gelir. her ortağın bakış açısı. Farklılıkların tek bir etkileşimden sonra tamamen çözülmesi "gerektiği" beklentisi, çiftleri, genellikle çıkmazları büyütme eğiliminde olan suçlama, utanç ve kızgınlık duygularını yoğunlaştırmaya yarayan hayal kırıklığına sevk edebilir.

Sabıra ek olarak, bilinçli mücadeleyi geliştiren diğer nitelikler savunmasızlık, dürüstlük, merhamet, bağlılık, kabul, cesaret, cömertlik ve kendine hakimiyettir. Çok azımız bu özelliklerle tamamen gelişmiş ilişkiler kurarken, kararlı ortaklıklar onları uygulamak ve güçlendirmek için ideal bir ortam sağlar. Süreç zorlu olabilir, ancak faydaları ve ödülleri göz önüne alındığında çabaya değer. Kendin için gör.