Hiç Söylediğiniz Bir Şeyi Geri Alabilmenizi İstediniz mi?

Basın açıklamaları üzerine pişmanlık konusu, 4 Şubat 2021'de ABD Temsilcisi Marjorie Taylor'un önceki komplo temelli sosyal medya paylaşımlarına ve konuşmalarına artık inanmadığını iddia etme girişimiyle medyaya geri döndü.

Temsilciler Meclisi'ndeki kürsü önünde "Özgür Konuşma" yazılı bir yüz maskesiyle durdu ve önceki iddialarını geri almaya çalıştı: "Doğru olmayan şeylere inanmama izin verildi ve onlar hakkında sorular sorardım ve onlar hakkında konuşun ve kesinlikle pişman olduğum şey bu. " Greene, komite görevlerinden alınmamak için bu açıklamaları yaptı, ancak çabaları sonuç vermedi.

Greene aslında hiçbir zaman özür dilemese de, "pişmanlık" ifadesi, yanlış olduğunu hissettiğini ima edebilirdi. Yorumlarını daha derinlemesine inceleyerek ve yüz maskesinin ilettiği biraz çelişkili mesajı göz önünde bulundurarak, bu ifadeleri neden verdiğini açıklarken pasif bir ses kullandığını fark edebilirsiniz (yani "İnanmama izin verildi ..."). durum, kendi hayatınızda kargaşa yaratan, söylediğiniz bir şeyi geri almaya çalıştığınız zamanları hatırlatıyor mu?

Greene'nin sözleri vaktinden önce hazırlanmış olsa da, söylememeyi dilediğiniz bir şey söylediğinizde, anın sıcağında aceleyle yapılmış olabilir. Bir anda ağzınızdan geri itemeyeceğiniz kelimeler çıkar.

Belki de partneriniz zaman alan bir yemek hazırlamış ve size gururla sunmuştur. Tepkinizi hevesle beklerken, "Tatlım, bu iyi, ama et biraz sert" dediğinizde partneriniz üzülüyor. Eşiniz odadan dışarı fırlarken, bu ilgiyi hak etmeyen birini beslemek için bir daha asla bu kadar sıkı çalışmayacağına yemin eder. Eşiniz üzerinde hiçbir geri izleme etkisi yok gibi görünüyor ve yemeği mahvetmenin yanı sıra, çıkarılması zor olacak bir kama yarattınız.

Paylaştıkları birçok günlük deneyim göz önüne alındığında, çiftlerin bu tür dağınık durumlarla karşılaşması alışılmadık bir durum değildir. Ancak, bu yarıkların üstesinden gelmek için ihtiyaç duydukları daha iyi bir iletişim mi yoksa başka bir şey mi? Seattle Üniversitesi'nden Enrico Gnaulati'ye (2020) göre, çift terapisine yeni bir yaklaşım hakkında yazıyor: "Sorunlu çiftlerin yardıma ihtiyaç duyduğu şeyin tek başına daha iyi iletişim becerileri değil, daha fazla sevgi ve birbirlerini düşünmenin gerçekleşmesi olduğuna dair yeni bir bakış açısı var. ”(S. 2). Mutlu bir çiftin çatışmasız olmadığını belirtiyor. Ortakların bu kaçınılmaz çatışmaları “yönetebildiği” önceki araştırmalara dayanan bir tanesidir.

Varoluşçuluk olarak bilinen teorik bir perspektiften, bu yönetim en iyi, çiftlerin "çiftlerin görünen sıradanlığını [tercih edilen yatak odası sıcaklıklarındaki uyumsuzluklar gibi] açık sorunları, ... boş zaman ve eğlencede farklı zevkleri kabul ettiklerinde gerçekleşebilir (s. 2). " Bu yaklaşımda, yemek hakkında söylediklerini söylememiş gibi veya daha kötüsü olmamış gibi davranmazsın. Bunun yerine sorumluluğu kabul edersiniz. Gnaulati'nin belirttiği gibi, “Hatalı olduğunu kabul etmek alçakgönüllülük gerektirir ... kelimelerin sonuçları vardır; ve cezasızlıkla ağzımızı açabilmemiz gerektiğine inanmak, biraz atomistik bir yanılsamadır ”(s. 8). Tercüme etmek için, bu, kendinizi partnerinizden ayıramayacağınız anlamına gelir çünkü ikiniz birbirinizi etkiliyor ve ondan etkileniyorsunuz. Birbirine asla sıçramayan ayrı atomlar değilsiniz.

Gnaulati gözlemlemeye devam ederken, ilişkinizin incitici sözlerinizi küçümsemesine yardımcı olmaz, bunun yerine partnerinizi mutsuz etmedeki rolünüzü kabul eder. Terapide, aslında “terapötik suçluluk teşvikini” kullanacağını belirtiyor (s. 8). Tedavide olan bir çiftin vakasına atıfta bulunulursa, Gnaulati'nin nihayetinde onu samimi bir özür dilemeye sevk eden şey kocanın suçluluğunu ifadesiydi ve bu da karısının affına neden oldu. Bir bakıma, karı kendini daha iyi hissediyordu çünkü koca daha kötü hissediyordu.

Bu özrün işe yaraması için, Gnaulati, özür dileyen kişinin samimiyetini azaltmak için etiketlenmiş "ama" olamaz. Alıcının bakış açısından, dahası, ilişkinin onarımı, eşin “karakter kusurlarını” denkleme getirmek gibi, anlaşmazlığın acil durumun dışındaki alanlara genişlememesi durumunda ilerler.

Suçluluk sorusuna dönersek, Gnaulati'nin "öngörülü suçluluk" olarak adlandırdığı şey, sizi ilk etapta bu duyarsız yorumları yapmaktan alıkoyabilir. Partneriniz size bu zarif yemeği servis ettiğinde, kırıcı sözlerinizi söylemeden önce durun ve düşünün. Dürüst olmadığınız için değil, bunun yerine durumu eşinizin bakış açısından düşünüyorsunuz.Önceki yazarlardan alıntı yapan Seattle psikoloğu, bir iltifat sunmadan önce "tamamen" memnun olmanıza gerek olmadığını öne sürüyor. Evet, et sert olabilir ama belki sosu lezzetlidir. Devam edin ve bu konuda yorum yapın.

Gnaulait'e göre, tüm bu teoriyi yönlendiren şey, sevgi dolu çiftlerin iletişimlerinde bu hıçkırıkların ötesine geçebildiklerinin kabul edilmesidir. Yine varoluşsal bakış açısına dönersek, hayatın kırılgan olduğu ve herkesin öldüğünün farkına varılması, çiftleri “şu anda hayatlarını daha bilinçli ve amaçlı yaşamaya” yöneltebilir (s. 12). Terapistin işi, bu bakış açısından, çiftlerin "sevgi dolu ilişkilerin üstün değerini" anlamalarına yardımcı olmaktır.

Gnaulati gazetesinden, pişmanlık duyduğunuz bir şeyi ağzınızın söylemesini her zaman durduramasanız bile, söylediğiniz gerçeğini nasıl kabul edebileceğinizi görebilirsiniz. Bu noktada samimi bir özür, zararı azaltmaya yardımcı olabilir. Bu süreçte, eşinizin bu sözü nasıl aldığını duymaya açık olduğunuzu göstererek iyileşmeye daha fazla yardımcı olabilirsiniz.

Greene'nin "pişmanlık" ifadesindeki kusuru artık daha net görebilirsiniz. Onun pasif sesi kullanması, Gnaulati yaklaşımının önerdiği "alçakgönüllü" özür türünün tam tersidir. Greene'in yakın kişisel bir ilişki gibi uzaktan bile hiçbir şeyden bahsetmediği doğru, ancak ilke hala geçerli. Sözlerini "inanmaya yönlendiren" kısmını dışarıda bırakarak aktif bir sese dönüştürebilseydi, meslektaşlarıyla olan zarar görmüş itibarını onarmak için 1. Adımı atabilirdi.

Özetle herkes söylememiş olmayı dilediği şeyler söyler. Geri alabilmeyi dilediğin kelimelere sahip olma yeteneğin, en çok değer verdiğin insanlarla ilişkileri yeniden kurmanın ve hatta geliştirmenin yolunu açabilir.