Meşgul Programı Kaygı ve Depresyonu Uzak Tutar mı?

İçerik

• Anksiyeteyle İlgili Temel Kitaplar
• Kronik Kararsızlık: Bir Kaya ve Zor Bir Yer Arasında

Tatil sezonu benim küçük dünyamda bir gürültüyle başlıyor. Annem olmadan ilk Şükran Günü ve yaklaştıkça kendimi sürüklenmiş hissediyorum. Artık huzurevinde huzurevinde ona katılmam gerekmediğine göre nereye gideceğim? Kederli hissediyorum: Onu özlüyorum ve New York'un kuzeyindeki güzel yolculuğu özleyeceğim, ancak İngiliz sitcomunun sözleriyle "Beklemek" olan tanıdık yaşlılarla oturmanın gerginliğini ve üzüntüsünü kaçırmayacağımdan oldukça eminim. Tanrı için."

Ve tabii ki, yapmıyorum - bunun yerine kendi kaygımı ve üzüntümü yaratıyorum. Her zaman yaptığım şeyi sürüklenip, endişeli ve yalnızken yapıyorum. Programımı yüklüyorum çünkü meşgul olmak depresyonu uzak tutuyor. Ya da ben öyle düşünüyorum.

Yakın arkadaşlarımın her zamanki Şükran Günü buluşmalarını yapıp yapmadıklarını görmek için bekliyorum, ama bu yıl ailelerini görecek, yani bitti. Başka bir arkadaşımın yemeklerin harika olacağı büyük aile partisine daveti kabul ediyorum, ailenin çoğu benimle altı veya yedi kez tanıştıklarını hatırlamayacak ve arkadaşımla konuşma şansım olacak ve ve biz yemek yerken daha geniş aile dinamiklerini gözlemliyoruz. Ayrıca bulaşıklara yardım edeceğim, birkaç katlanır sandalye ve bir şişe şarap getireceğim ve arkadaş canlısı, rahat benliğim olacağım.

Kilisem ekümenik Şükran Günü ayininden sonra bir yemek yiyor ve öğle vakti olacağı ve arkadaşımın akşam yemeği 4: 30'da olduğu için buna kayıt oluyorum. Bir kimse asla çok fazla yiyemeyeceğinden, patates püresi, bol bol patates püresi getirmeyi teklif ediyorum. Aileden ayrılmış ve kendini yalnız hisseden diğer insanlarla yemek paylaşma şansım olacak. Ailelerle dolu bir kilisede yalnız olarak nasıl gezineceğimi öğreniyorum ve bu, başka kimlerin kendi başına olduğunu görmek için iyi bir fırsat olacak. Bu yemeği gerçekten dört gözle beklediğimi fark ettiğimde şaşırdım ve büyük partiye yapılan nazik daveti kabul ettiğim için neredeyse üzgünüm. Ama ikisini de yapabilirim. Ya da ben öyle düşünüyorum.

Sonra bir değil iki ayaklanma geliyor: yakın arkadaşım Margaret'in planları değişiyor ve orada öğle vakti Şükran Günü yemeği pişirmeyi teklif ediyorum, kilisedeki akşam yemeğine katılma planımdan vazgeçiyorum. Ve neredeyse anında, partiye ev sahipliği yapan arkadaşımdan saatin 4: 30'dan 1: 30'a değiştiğini bildiren bir telefon aldım. Hayal kırıklığına uğradım, ama biraz finajla, sanırım ikisini de hala yapabilirim.

Margaret'e akşam yemeğimizin öğlen yerine 5: 30'da olması gerektiğini duyuruyorum ve orada yemek yemeyecek olsam da kilisenin yemeğine patates püresi höyükleri sağlamayı öneriyorum - teklif şevkle kabul edildi ve yardımıma ihtiyaç duyulduğuna sevindim. Margaret'in akşam yemeği için yemek satın alıyorum, maliyetini yutuyorum ve yemeği hazırlamak ve kiliseye ve 1: 30'daki partiye gitmek için evine zamanında ulaştırmak için bir plan yapıyorum. Basit.

Çarşamba günü terapi hastalarını görüyorum ve on kilo patatesi soyup ezmek için biraz fazla yorgunum. Kilise ayininden vazgeçip ayin sürerken patatesleri bırakıp gidebileceğime karar verdim; Perşembe sabahı için tüm hazırlıkları bırakıyorum. Bunu yapabilirim.

Belki de hazırlıkların ne kadar süreceği konusunda biraz endişeliyim, uykusuzluk çekiyorum ve 2: 30'da kalkıp patatesleri soymaya başlıyorum. Onları ve diğer hazırlıkları bolca yaptırıyorum. Her şeyi teslim etmeden önce 8:30 civarında yatağa dönmeyi düşünüyorum, ancak uyanık kalırsam yemeği Margaret'e teslim edip 10: 30'da kiliseye gidebilirim, partiye gitmeden ve Margaret'in evine gitmeden önce. akşam yemegi. Jack'in inşa ettiği evde , beynim titremeye başladı. Ama yapabileceğimi biliyorum.

Ve yapıyorum: Patates, doldurma, et suyu, yeşil fasulye güveci, kızılcık sosu, köpüklü elma şarabı ve Margaret ile bir hindi bırakıyorum, burada bakanlıklarımın oldukça soğuk karşılandığını fark ettim. Paylaşmak için latte getirdim ama kalmaya davet edilmedim. Kendimi çok tuhaf, rahatsız, incinmiş hissediyorum. Bu yemeği hazırlamak için çok çalıştım. İçimde bir endişe parıltısı parlıyor: Neyi yanlış yaptım? Kiliseye giderken, süper tatlı latte'imi yudumlarken, kendimde birkaç olasılık, birkaç başarısızlık buldum. Belki yeterince yapmadım, belki yemeği getirme konusunda çok otoriterdim, belki de Margaret için hindiyi pişirmek çok zor. İletişim şu anda kesinlikle çalışmıyor.

Patatesleri sıcak kalması için fırına koymak için zamanında kiliseye gidiyorum. Kilise yemeği organizatörü bana, başka birinin bir sürü patates püresi getirdiğini söyledi. Ellen kederli bir şekilde, Kaydolmadı, dedi. Üzgünüm, bilmiyordum. Tamam, dedim, kısa kızgınlığımı görmezden gelerek yavaşça. Belki insanlar biraz eve götürebilir. İhtiyacım olandan daha fazlasına sahibim. " Başını salladı ama yüzü pişmanlığı yansıtıyor. Belki yüzümde bir şey görür, kendime hissettirmediğim bir şey.

Mutfaktan çıkıyorum ve tapınağa gidiyorum, orada tek başıma oturup bir dizi Şükran Günü ilahisi olan başlangıcı dinliyorum. Kimin orada olduğunu fark ettim: çocuklu üç ya da dört aile, bir grup evinden yarım düzine kadın, yerel manastırdan bir Katolik rahip, Piskoposluk rektörü, bakanımız ve yalnız olan yaklaşık 30 kişi. Çoğumuz orta yaşlı, iyi ayarlanmış, kilisenin aktif üyeleriyiz. Hizmet ilerledikçe hemen hemen hepimizin bekarların çeşitli noktalarda mendil veya Kleenex ile gözlerimizi sildiğini fark ediyorum.

Anksiyeteyle İlgili Temel Kitaplar

Kronik Kararsızlık: Bir Kaya ve Zor Bir Yer Arasında