Çiftler Çok Farklı Cinsel Sürücülere Sahip Olmakla Nasıl Başa Çıkıyor?

İçerik

• Sex Essential Reads
• Cinsel Pişmanlık Gelecekteki Cinsel Davranışı Değiştirmez

Her iki partnerin de eşit derecede cinsel ilişkiye girdiği çiftler, bir partnerin başlangıç ​​işinin çoğunu yaptığı çiftlerden daha mutlu olma eğilimindedir. Her zaman bir partner olduğu bu çiftler en az mutlu olma eğilimindeydiler - sadece cinsel yaşamlarında değil, genel olarak ilişkilerinde. Bu nedenle, cinsel yaşamınızın veya ilişkinizin diğer bölümlerine uzun bir gölge düşürüyorlarsa, bu başlangıç ​​dengesizliklerini ele almak önemlidir.

Çiftler, bu sorunlu dengesizliklere çeşitli şekillerde düşebilirler. En basit şekilde, iki romantik partnerin arzulanan çok farklı cinsel sıklıkları olabilir ve bunu çözmenin bir yolunu bulamadıkları için ikisi de tatmin olabilir. Arzu tutarsızlığı ne kadar büyükse, karşılıklı olarak tatmin edici bir çözüm bulmak o kadar zor olur. Bu, özellikle geçici veya geçici bir durumdan ziyade uzun süredir devam eden bir farklılık olduğunda geçerlidir (örneğin, iş stresi veya bir bebeğin doğumu nedeniyle).

Ancak biyolojik olarak belirlenmiş bir cinsel dürtü kadar basit değil. Kişinin normal bir partnerle seks yapma arzusu da o cinsiyetin kalitesinden etkilenir. Partnerleri tarafından sık sık hayal kırıklığına uğrayan insanlar, bir sonraki teklife katılmaya muhtemelen çok daha az ilgi duyacaklardır. Bu nedenle, cinsiyete olan düşük ilgi, çiftin cinsel yaşamında ele alınması gereken konuları da yansıtıyor olabilir. Ancak teknik açıdan bakıldığında seks harika olsa bile, bir eşin cinsel dürtüsünü öldüren ilişki sorunları da olabilir - yani eşleri için. Ya da bir partnerin cinsel dürtüsü genel stres veya yorgunluğa karşı daha savunmasızdır ve ilişki başka türlü iyi olsa bile yok olma eğilimindedir. İlişkiler ve seks söz konusu olduğunda çoğu zaman olduğu gibi, bir alandaki sorunlar diğer alanlardaki sorunları yansıtabilir ve mutlu olan çiftler muhtemelen bir çok şeyi bireysel olarak ve bir çift olarak iyi yapıyorlar.

Dengesizliklerin olumsuz etkilerini başlatmanın veya en azından azaltmanın bazılarını nasıl dengeleyeceğimize bakalım.

Tarih nedir?

Birinizin diğerinden çok daha fazla seks başlattığı bir ilişki içindeyseniz, geriye bakarak başlamaya değer olabilir. Bu her zaman böyle miydi yoksa zamanla değişti mi? Eğer değiştiyse, bu değişime ne sebep oldu - ve ikinizden birinin bunu diğer yöne çevirmek için yapabileceği herhangi bir şey var mı? Sorun sadece başlangıçta mı, ama seks başladığında her şey yolunda mı? Bazı insanlar spontane cinsel arzuyu daha az hissetme eğilimindedir, ancak işler düzeldiğinde istekli katılımcılar olurlar. Sadece arzularını harekete geçirmek için işlerin biraz ilerlemesine ihtiyaçları var. Daha düşük başlangıçtaki partner, işler bir kez başladıktan sonra bile genellikle seksle daha az ilgileniyorsa, muhtemelen daha derinlemesine bakmanız gerekir - bununla ilgili daha fazla bilgi için "Düşük Cinsel Arzu Güçlendirme" ye bakın.

Muhtemelen her ortağın motivasyonlarına da bakmaya değer. Üst düzey inisiyatör neyi arıyor ve bu onlar için neden bu kadar önemli? Ve alt başlatıcının daha fazlasını başlatmasını engelleyen nedir? Anlaşmazlıkların yüzey seviyesinde durması kolaydır: daha fazla seks yerine daha az seks. Ama neden önemli? Örneğin, daha yüksek arzulu partner, partnerinden daha fazla ilgi ve bağlantı arıyor olabilir ya da belki de günlük hayatın tüm taleplerinden geçici olarak kaçmanın stresinden kurtulmak istiyor olabilir. Ya da belki partnerlerinin geri çekileceğinden korkuyorlar ve seksin onları geri çekeceğini umuyorlar. Düşük arzu ortağı, kendilerinden genel olarak ya da eşlerinden zaten çok fazla talepleri olduğunu ve bu şekilde cömert olmak için zihinsel bant genişliğine sahip olmadığını hissedebilir.

Chase Dinamikinden Kaçının

Bir partner, diğer partnerden çok daha fazla bir şey istediğinde, daha yüksek arzu partnerinin genellikle işleri devam ettirmeye çalıştığı ve düşük arzu partnerinin genellikle frene basmaları gerektiğini hissettiği bir kovalamaca dinamiğine düşmek kolaydır. Bu, seksle olabileceği gibi, partnerlerin dışarıda yemek yemek gibi farklı arzu edilen frekanslara sahip olduğu her şeyde de olabilir. Çiftin arzulanan sıklığında çok fazla fark yoksa, muhtemelen önemli değildir. İşlerin zorlaştığı yer, hayal kırıklığına uğramış yüksek arzu partnerinin "her zaman" vurulduğunu hissettiği ve kuşatılmış düşük arzu partnerinin "her zaman" takip ediliyormuş gibi hissettiği zamandır. Bu, daha sonra ironik bir şekilde seksin gerçekleşme olasılığını daha da azaltabilir, böylece daha da kötüye gider.

Çözüm, her birinizin seks hayatınızın neye benzemesini istediğinizle ilgili gerçekten dürüst sohbetler yapmaktır. Tercihen bu konuşma, biri vurulduktan sonra yatakta değil, tamamen giyinik bir şekilde oturma odasında yapılır. Amaç, daha fazla başlatmaya meyilli olan kişinin partnerinin ilgi düzeyini iyi okuyabildiğini ve evet alma konusunda iyi bir şansları olduğunu hissettiği bir noktaya gelmektir. Bu arada, düşük arzu partnerinin, partnerinin tepkisi hakkında çok fazla endişelenmeden hayır diyebileceklerini hissetmesi gerekir. Bu şekilde, evet dediklerinde, aslında seks yapmak istedikleri içindir - daha yüksek arzulu partner daha fazla seks istese de, gerçekten istedikleri şey, aynı zamanda seks yapmak isteyen bir partnerle seks yapmaktır. İsteksiz seks pek eğlenceli değil. Öyleyse, düşük arzu partnerinin aslında daha fazla seks istemesini sağlamak için ilişkide, cinsel yaşamda veya bireysel partnerlerin yaşamlarında neyin değişmesi gerekiyor? Bu, özellikle kaçınılması gereken bazı konular varsa, biraz derin düşünmeyi ve bazı sert konuşmaları içerebilir.

Düşük arzulu partner ilgilenmiyorsa, yüksek arzu partnerinin bir B planı için neler bekleyebileceği hakkında muhtemelen biraz konuşmaya değer. Ya da en azından tam prodüksiyonla ilgilenmiyor. Yüksek partnerin zevk alabileceği çiftin birlikte yapabileceği başka şeyler var mı? Bir el ödünç vermeye ne dersiniz? Ya da belki sadece birlikte uzanırken (kıyafetler açık veya kapalı) daha yüksek arzu ortağı kendi kendine bakarken? Ve eğer düşük arzu ortağı dahil olmak istemiyorsa, o zaman daha yüksek arzu partnerinin kendine bakması uygun mudur? Bazı çiftler için değil. Ne yazık ki, mastürbasyon bir seçenek değilse, o zaman bu, düşük arzu eşi üzerinde çok daha fazla baskı ve / veya daha yüksek arzu ortağı için çok daha fazla hayal kırıklığı yaratacaktır.

Birlikte çalışmak

Harika cinsel yaşamlarda, harika ilişkilerde olduğu gibi, her iki partner de her iki partnerin de mutlu olmasını sağlamada aktif bir rol alır. Bu, başlatmaya istekli olmanın yanı sıra tam bir evet alamazsanız esnek olmaya istekli olmayı içerebilir. Bu aynı zamanda bazen cömert olmaya istekli olmayı ve diğer zamanlarda pas geçmeye istekli olmayı da içerir. Seks konusunda aynı fikirde olmamak kolaydır, ancak birbirinizle daha fazla anlaşmanın bir yolunu bulursanız harika bir bağlantı ve zevk kaynağı olabilir.

Sex Essential Reads

Cinsel Pişmanlık Gelecekteki Cinsel Davranışı Değiştirmez