Çiftler Cinsel Arzudaki Farklılıklarla Nasıl Başa Çıkıyor?

İlişkilerde seks söz konusu olduğunda hiçbir şey "normal" olarak kabul edilemez ve ortalamalara odaklanmak yalnızca insan cinsel deneyiminin büyük çeşitliliğini bulanıklaştırır. Dolayısıyla, örneğin, çiftlerin ne sıklıkla seks “yapması gerektiğini” merak ediyorsanız, asıl noktayı kaçırıyorsunuz demektir. Bazı insanlar ayda bir veya iki kez partnerleriyle bağ kurmak için fazlasıyla yeterli bulurken, diğerleri buna günlük veya daha sık ihtiyaç duyar. Başka bir deyişle, insanlar cinsel istek düzeylerinde büyük farklılıklar gösterir.

Dahası, bireysel düzeyde bile insanlar cinsel isteklerde farklılıklar yaşayabilirler. Bazı günler yanma ihtiyacı hissediyorsun, diğer günler o kadar değil. Ve sonra hiçbir şeyin sizi havaya sokamayacağı zamanlar vardır. Bu çok çeşitli farklılıklar - hem kişiler arasında hem de bireyler içinde - cinsel istek konusunda “normal” olan tek şeydir.

Bu farklılıklar göz önüne alındığında, çiftlerin cinsel istek uyuşmazlığıyla uğraşması kaçınılmazdır. Aslında bu, çiftlerin danışmanlığa başvurmasının en yaygın nedenlerinden biridir. Ancak yardım alarak veya yardım almadan, çiftler cinsel isteklerdeki farklılıkları müzakere etmenin yollarını bulurlar, ancak bunlardan bazıları diğerlerinden daha tatmin edici olabilir.

Bu konuya ışık tutmak için, Southampton Üniversitesi (İngiltere) psikoloğu Laura Vowels ve meslektaşı Kristen Mark, kararlı ilişkilerdeki 229 yetişkinden eşleriyle cinsel istek uyuşmazlığını gidermek için kullandıkları stratejileri açıklamalarını istedi. Araştırmacılar, bu çalışmanın sonuçlarını, Cinsel Davranış Arşivleri .

İlk olarak, katılımcılar genel cinsel doyum, ilişki doyumu ve cinsel istek düzeylerini değerlendirmeyi amaçlayan anketlere yanıt verdiler. Araştırmacılar, cinsel ve ilişki doyumu açısından cinsiyet farklılığı bulamadılar. Bununla birlikte, önceki araştırmalarla tutarlı olarak, erkeklerin eşlerinden daha yüksek düzeyde cinsel istek bildirme olasılığı kadınlardan daha fazlaydı.

Daha sonra, katılımcılardan eşleriyle cinsel isteklerdeki farklılıkları müzakere etmek için hangi stratejileri kullandıklarını bildirmeleri istendi. Ayrıca, kullandıkları her stratejiden ne kadar memnun olduklarını da değerlendirdiler. Bu açık uçlu bir soruydu çünkü araştırmacılar mümkün olduğu kadar çok farklı strateji toplamak istiyorlardı.

Daha sonra, araştırmacılar, bahsedilen tüm stratejileri, ilgili cinsel aktivite düzeyine göre sıraladıkları beş tema altında gruplayabildikleri bir içerik analizi yaptılar. (Burada, bu çalışmanın amaçları doğrultusunda "cinsiyetin" cinsel ilişki olarak tanımlandığını belirtmek önemlidir.) İşte araştırmacıların bulduğu şey:

• Ayrılma. Daha düşük cinsel arzuya sahip olan eş, ilerlemeleri reddeder ve hatta onlara karşı protestoları reddederken, daha yüksek cinsel arzusu olan eş ya pes eder ya da düşüncelerini egzersiz ya da hobi gibi cinsel olmayan faaliyetlere yönlendirir. Ankete katılanların yüzde 11'i partnerleriyle ilişkilerini kopardıklarını bildirirken, bunların sadece yüzde 9'u bunun tatmin edici sonuçlara götüren bir strateji olduğunu belirtti. Cinsel arzudaki farklılıkların üstesinden gelmek için kullanılan tüm stratejiler arasında, bağlantının kesilmesi en az yardımcı olanıdır. Aynı zamanda uzun vadede ilişkiye büyük zarar verme potansiyeline sahiptir.
• İletişim. Çift, cinsel arzu tutarsızlığının nedenlerini tartışır ve başka bir zaman için seksi planlamak gibi uzlaşmacı bir çözüm bulmaya çalışır. Ankete katılanların yalnızca yüzde 11'i bu stratejiyi kullandıklarını bildirdi ancak bunlardan yüzde 57'si yararlı bulduklarını söyledi. Çiftler, duyguları ve arzuları hakkında açık ve dürüst bir şekilde iletişim kurabildiklerinde birbirlerine yaklaşırlar ve bunu yaparak cinsel isteklerindeki farklılıklarını da çözebilirler. Bununla birlikte, iletişim girişimleri, eşler savunmaya geçtiğinde veya cinsel sorunlar hakkında konuşmaktan rahatsız olduklarında da hayal kırıklığına yol açabilir.
• Partner olmadan faaliyette bulunmak. Bu tema, yalnız mastürbasyon, porno izleme ve aşk romanı veya erotik kitap okumak gibi aktiviteleri içeriyordu. Katılımcıların yaklaşık dörtte biri (yüzde 27) bu şekilde cinsel reddedilme ile uğraştı ve bunların yaklaşık yarısı (yüzde 46) bunu yararlı bir strateji buldu. Aslında, ankete katılanların yarısından fazlası, en sık kullandıkları yaklaşım olmasa bile, mastürbasyon stratejilerinden biri olarak bahsetti. Cinsel arzudaki geçici bir tutarsızlık için bir geçici boşluk olarak, kendi kendini uyarma oldukça iyi bir çözümdür. Bununla birlikte, bir partner bunun cinsel ihtiyaçlarını karşılamanın tek yolu olduğunu hissettiğinde kızgınlık oluşması muhtemeldir.
• Birlikte faaliyette bulunmak. Bunlar, seksle sonuçlanabilecek veya olmayabilecek sarılma, masaj ve birlikte duş gibi aktiviteleri içerir. Alternatif olarak, düşük arzulu partner, karşılıklı mastürbasyon veya oral seks gibi alternatif bir cinsel aktivite önerebilir. Ankete katılanların üçte birinden fazlası (yüzde 38) böyle bir yaklaşım kullandığını bildirdi ve bunların yarısından fazlası (yüzde 54) bunun tatmin edici sonuçlara yol açtığını buldu. Birlikte yemek pişirmek veya parkta yürürken el ele tutuşmak gibi cinsel olmayan aktiviteler bile çiftler için önemli bağlanma deneyimleri olabilir ve bunlar, düşük arzulu partnerin önemli olan diğerlerine yeniden cinsel ilgi kazanmasına yardımcı olabilir.
• Yine de seks yap. Bazı çiftler için düşük arzulu partner "tam seks" yerine "hızlı seks" sunar. Diğerleri, havasında olmasalar bile her zamanki gibi sekse rıza gösterirler, çoğu zaman kendilerini bu süreçte uyandırılmış bulurlar. Bu yaklaşımı kullandıklarını bildiren katılımcılar tipik olarak bir ilişkide cinsiyetin önemine olan inancını ve partnerlerinin ihtiyaçlarını karşılama arzularını belirtmişlerdir. Katılımcıların sadece yüzde 14'ü bu yaklaşımı kullandıklarını söylerken, yarısından fazlası (yüzde 58) sonuçlardan memnun olduğunu söyledi.

Bu çalışma, çiftlerin cinsel isteklerdeki farklılıklarla başa çıkmak için çeşitli stratejiler kullandığını ve her birinin sorunu çözmede makul ölçüde etkili olabileceğini göstermektedir.

Bunun tek istisnası, özellikle standart uygulama haline geldiğinde ilişkiye açıkça zarar veren bağlantının kesilmesidir. Kendinizi partnerinizin cinsel gelişimini reddederken bulursanız, ilgisizliğinizin nedenlerini belirtmeniz ve partnerinize bağlanmak için cinsel olmayan alternatifler sunmanız gerekir. Diğer ilişkiniz ve duygusal ihtiyaçlarınız karşılandığında cinsel arzunun geri dönme olasılığına da açık olmalısınız.

Aynı şekilde, cinsel gelişiminizin tekrarlandığını fark ederseniz, partnerinizi kapatmak yerine onunla bir iletişim kanalı açmanız gerekir. Dahası, partnerinizin nereden geldiğini anlamak istiyorsanız, dinlemenin konuşmaktan çok daha önemli olduğunu unutmamak önemlidir. Diğer ihtiyaçlarını karşıladıkça, onları cinsel olarak da size ısınırken bulabilirsiniz.

Facebook görseli: Coco Ratta / Shutterstock