İlişkinizden Daha Fazla mı, Daha Az mı Beklemelisiniz?

Hepimizin romantik ilişkilerimizden beklentileri var. Ama olmalı mıyız yükselen veya indirme bu beklentiler? Mümkün olan en iyi ilişkiyi yaratmak için motive olmak için standartlarımızı yüksek tutmak daha mı iyi? Yoksa beklentilerimizi kontrol altında tutmak, böylece bir ilişki mükemmel olmaktan çıktığında hayal kırıklığına uğramayalım mı?

Bu soru hakkında düşünmek için yararlı bir çerçeve Eli Finkel ve meslektaşları tarafından önerildi: "Boğulma Modeli." ¹ Modern evliliğin gitgide artan psikolojik ihtiyaçları karşılamasını beklediğimiz ve bu “yüksek irtifa” ihtiyaçlarının peşinden giderken “boğulmaya” başladığımız için daha talepkar hale geldiğini iddia ediyorlar. Geçmişte evlilik, bir aile kurmak ve sevilme ihtiyacımızı karşılamak gibi pratik hususlara dayanıyordu. Ancak son yıllarda, insanlar evlilikten daha fazlasını beklemeye başladılar - özellikle, çoğumuz artık ilişkilerimizin de bizim ilişkilerimizi yerine getirmesini bekliyoruz. saygı ihtiyaçları (benlik saygısı ve kendini ifade etme) ve bizim kendini gerçekleştirme ihtiyaçları kişisel gelişim için fırsatlar sağlamak ve elimizden gelenin en iyisini yapmamıza yardımcı olmak gibi.

James McNulty'e göre boğulma modeli ilişki standartlarını anlamak için kullanılabilir çünkü sadece beklentilerimizin değil, aynı zamanda bir ilişkinin daha geniş bağlamına nasıl uyduklarının da önemini vurgular. ² Bazı çiftler, ilişkilerini geliştirmek için oldukça motive olsalar bile, yine de bunu yapamayabilir. Dış stres faktörleri, kişilik sorunları ve zayıf kişilerarası beceriler, bir ilişkinin gelişmesini zorlaştırabilir. Dolayısıyla yüksek beklentiler insanları ilişkilerinde daha sıkı çalışmaya motive edebilir - ancak bu motivasyonun gerçek gelişmelere dönüşüp dönüşmeyeceği, bir çiftin bu değişiklikleri gerçekleştirme becerisine bağlıdır. İnsanlar ilişkilerinden gittikçe daha fazlasını bekledikçe, daha az çift gerekli becerilere sahip olabilir.

Bu hipotezi test etmek için McNulty, altı ay veya daha kısa süredir evli olan 135 yeni evli çift üzerinde çalıştı. ² Çiftler, evliliklerindeki bir sorun alanıyla ilgili iki tartışma sırasında filme alındı ​​ve iki ölçü ilişki standardını tamamladılar. Buna ek olarak, her eş, yaklaşık dört yıl boyunca her altı ila sekiz ayda bir ilişki sorunları ve evlilik kalitesi ölçütlerini tamamladı.

Eşlerin ilişki standartları iki şekilde ölçüldü: Birincisi, ilişkilerinin "yüksek irtifa" olarak kabul edilebilecek özellikleri karşılamasının onlar için ne kadar önemli olduğunu değerlendirdiler - değerlendirilen belirli nitelikler arasında dürüstlük, bağlılık, ilgi, destek, saygı vardı. Heyecan, meydan okuma, eğlence, bağımsızlık ve tutku. Ayrıca iletişim, finans yönetimi, seks ve bağımsızlık da dahil olmak üzere 17 farklı ilişki alanının kendileri için ne kadar önemli olduğunu değerlendirdiler.

Araştırmanın temel amacı, çiftlerin ilişkilerini geliştirme yeteneklerinin, yüksek beklentilerin bir ilişkinin kurtarıcısı mı yoksa geri dönüşü mü olduğunu belirleyip belirlemekti. Bu ilişki becerileri iki şekilde ölçüldü: Biri kaydedilen laboratuar tartışmalarının kodlanmasını içeriyordu. Kod yazanlar, yaygın olarak sorunlu olduğu gösterilen bir tür çatışma davranışı olan dolaylı olumsuz davranışların belirtileri için çiftleri izledi. Bu davranışlar, dolaylı suçlamayı veya partnerinizin zihinsel durumu hakkında varsayımlar yapmayı içeren komutları içerir (örneğin, "Bu konuda gerçekten ne hissettiğinizi biliyorum"); düşmanca sorular (ör. "Bu konuda size ne söyledim?"); sorumluluktan kaçınma (örneğin, "Yardım edemem, ben böyleyim); ve alay.

Evliliklerinin başında bir çiftin sorunlarının ne kadar şiddetli olduğu belirlenerek beceriler de değerlendirildi. Çiftlerden, 17 farklı potansiyel sorun alanının ne ölçüde ilişkilerinde zaten bir sorun olduğunu değerlendirmeleri istendi (örneğin, para, kayınvalide, seks, uyuşturucu / alkol). İlişki sorunları yüksek standartların bir sonucu olabilirse de, bir çiftin ne kadar başarılı olabileceğinin bir göstergesi olarak kabul edildi. anlaştık mı evliliklerinin başlangıcında problemlerle ve dolayısıyla ilişki becerilerinin bir yansıması olarak.

Yüksek beklentiler bazı çiftler için iyi midir, diğerleri için değil mi?

Sonuçlar, zayıf ilişki becerilerine sahip olan - çatışma tartışmaları sırasında dolaylı düşmanca davranışlarda bulunan ya da başlangıçta daha ciddi sorunları olan - yüksek beklentilerle ilişkili olduğunu gösterdi. daha fakir evlilik kalitesi. Bu çiftler için yüksek beklentileri karşılamak zordu ve muhtemelen hayal kırıklığına uğramış ve hüsrana uğramıştır.

Daha iyi ilişki becerilerine sahip çiftler, tam tersi bir model sergilediler: Yüksek beklentiler, daha iyi evlilik kalitesi. Yani çiftler için Sahip olmak İlişkilerini geliştirme yeteneği, yüksek beklentiler, becerilerini uygulamak ve ilişkilerinin kalitesini gerçekten iyileştirmek için motive edici olabilir.

Daha mutlu olmak isteyen çiftler için bu ne anlama geliyor?

İki olası yol öneriyor: Çiftler, beklentilerini karşılama görevini yerine getirmek için becerileri üzerinde çalışabilirler ve bu genellikle ilişki tavsiyesi uzmanları ve çiftlerin terapistleri tarafından önerilen taktiktir.

Ancak bu yeni araştırma, çiftlerin de düşünmek isteyebileceğini gösteriyor. standartlarını düşürmek . Bu, ilişkiden "vazgeçmek" gibi gelebilir. Ama bunun anlamı olmak zorunda değil.

Aynı tavsiyenin vücudunuzdan daha memnun olmak için uygulandığını hayal edin: Kilo kaybı için diyet önerilerini sıkı bir şekilde takip etmeye başlayabilir ve sorunlu bölgelerinizi en iyi şekilde şekillendirecek egzersizleri mükemmelleştirebilirsiniz. Bu becerileri geliştirmek, vücudunuzu standartlarınıza daha uygun hale getirecek ve muhtemelen vücut memnuniyetinizi artıracaktır. Ama standartlarınızı da düşürebilir ve "Karın karın kaslarımın olması benim için o kadar önemli değil" diyebilirsiniz. Ve bu tutum değişikliği, sonuçta sizi vücudunuzdan daha fazla tatmin edecektir.

Bu, ilişkinizden hiçbir şey beklememeniz gerektiği anlamına gelmez; bunun yerine, partnerinizin tüm ihtiyaçlarınızı karşılamasını ve sizi tamamen karşılamasını beklememek için standartlarınızı değiştirmeyi düşünebilirsiniz.

Öyleyse kendinize sorun: İlişkinizde çok yüksek beklentileri karşılamaya çalışırken "boğuluyor musunuz"?

Gwendolyn Seidman, Ph.D. Albright Koleji'nde ilişkiler ve siber psikoloji üzerine çalışan bir psikoloji doçenti. Sosyal psikoloji, ilişkiler ve çevrimiçi davranış hakkındaki güncellemeler için onu Twitter'da takip edin ve Yakın Karşılaşmalar hakkındaki makalelerinin daha fazlasını okuyun.

Referanslar

^{1 Finkel, E.J., Hui, C. M., Carswell, K. L. ve Larson, G.M. (2014). Evliliğin boğulması: Yeterli oksijen olmadan Maslow Dağı'na tırmanmak. Psikolojik Sorgulama, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Eşler evlilikten daha az talep etmeli mi? Kişilerarası standartların etkilerine ilişkin bağlamsal bir bakış açısı. Kişilik ve Sosyal Psikoloji Bülteni, 42, 444-457.}