Romantik Ortaklar Neden Gerçekten Tartışıyor: Bilmeyebilecekleriniz

İlişkilerin kalitesi yaşam kalitesidir. Yine de ilişkiler doğuştan zorlayıcıdır. Neredeyse her ilişkide en azından bir miktar çatışma olma eğilimindedir ve onu neyin yönlendirdiği ve nasıl önleneceği konusunda yaygın bir kafa karışıklığı vardır. Bu maalesef daha fazla tartışmaya yol açabilir. Ortaklar genellikle "Aptalca şeyler tartışırız" derler. Bu biraz doğrudur. Bununla birlikte, ortakların yüzeyin altında aslında göze çarpandan çok tartıştıkları çok daha fazla şey var, özellikle de ortaklar için.

Konu söz konusu olduğunda, eşiniz bulaşık makinesini açıp açmadığınızı ya da önemli bir randevuya 20 dakika geç kaldığınızı pek umursamıyor. Duygusal odaklı bir terapist olarak, ilişki çatışmasının özünü bağlantı kopukluğuna karşı bir protesto olarak görüyorum. Bu genellikle yakın ilişkilere duyduğumuz ihtiyaçtan kaynaklanan duygusal işlemeye dayanan, karşılıklı olarak birbirini zorlayan olumsuz bir etkileşim döngüsü olarak kendini gösterir. Özellikle romantik partnerler söz konusu olduğunda, duygusal olarak yüklü alışverişler o kadar hızlı gelişebilir ve o kadar kaotik hale gelebilir ki, gerçekte ne olduğunu ve partnerlerin nasıl farklı tepki verebileceğini gözden kaçırmak çok kolaydır. Hayatınız için savaşıyormuşsunuz gibi hissedebilecekleri noktaya kadar derinden üzücü hale gelebilirler. Sosyal memeliler olarak bağ kurmaya programlandık ve programlanmış durumdayız - muhtemelen yemeye programlandığımızdan daha fazla. Yakın ilişkilere olan ihtiyacımız ve onlara eşlik eden güçlü duygular aniden ve aniden ortaya çıkma eğilimindedir.

Bu nedenle, argümanların içeriğine odaklanmak (yani, önemli paketi göndermeyi unutan kişi) ağaçlar için ormanı özlüyor. Kavgaların gerçekte anlamı, bir ilişkideki duygusal güvenlik, partnerin diğerinin ona değer verdiğine (veya onlar için orada olduğuna) dair öznel algısı ve incineceklerinden korkmasıdır.. Bu anlamda, bir ilişki çözümü duygusal kırılganlık, erişilebilirlik ve duyarlılıktır. Bu, acı veren ve reddedilmiş duyguların ve bir ilişkiyi önemli ölçüde güçlendirebilecek benlik parçalarının kabul edilmesine yol açar.

İlişki ve bağlanma ihtiyaçlarımız doğal olarak sağlıklı ve uyumludur. Partnerler, kişilik farklılıklarından kaynaklanan anlaşmazlıkların yanı sıra, etkileşimli kalıplarının kendilerini sıkışmış ve bağlantısız hissetmelerine neden olduğu için tartışıyorlar. Bu kalıplar, ortakların bir takım olarak savaşmayı öğrenmesi gereken ilişkinin "olumsuz döngüsü" olarak sınırlandırılmıştır. Dışarısı, olumsuz döngülerine bağlı kalmak yerine duygusal olarak bağ kuran kırılganlık ve yakınlık deneyimleri yaratıyor. Bu anlamda, argümanları, bağlanma bağlarının tehdit altında olduğunu hissettiği, karşılıklı olarak pekiştirici yanıtların sıkışmış kalıplarını aslında sınırlar. İlişkiler, artan çatışma nedeniyle değil, bağlantı eksikliği, azalan şefkat ve eşlerin "olumsuz döngülerinde" takılıp kalan yanıtları nedeniyle azalmış duygusal yanıt verme nedeniyle başarısız olur.

Araştırmalar, ortakların, iyi bilseler bile, bir tartışmanın hararetinde iletişim becerilerini kullanmadıklarını göstermektedir. Dolayısıyla, düşündüğünüzün aksine, EFT ilişki terapisi arıyorsanız, terapistiniz size sık sık iletişim becerilerini öğretmeyecektir. İlişkilerle mücadele eden çoğu insan genellikle nasıl iletişim kuracağını bilir. Arkadaşlarınızla, iş arkadaşlarınızla, yabancılarla vb. Oldukça iyi iletişim kurmanız muhtemeldir. Yine de neden partnerinizle / partnerlerinizle iletişim kurmakta zorlanıyorsunuz? Cevap, bağlantı ve rahatlık ihtiyacınızı karşılamaya çalışmanın olumsuz bir örüntüsü (argümanlar), konuşulmayan duygular ve kafa karıştırıcı veya gizli yollara yakalanmış olmanızdır. İfade edilmeyen kelimelerin altında çok daha fazlası var. Altında olana ulaşmak, bizi argümanların ve ilişki sıkıntısının gerçek nedenine götürür.

En çok üzüldüğünüzde ve iyi bir iletişime ihtiyacınız olduğunda, muhtemelen içgüdülerinizden yıldırım hızında tepki verirsiniz. Tipik olarak "I-ifadeleri" ve partnerinizin az önce yaptığı açıklamaları "yansıtmak" veya "onaylamak" gibi iletişim becerilerini kullanmayı düşünmezsiniz. Bu aynı zamanda, iletişim becerilerine odaklanmanın sorunların kökenine inmemesinin veya uzun vadede onları çözmemesinin nedenidir.

Bu nedenle, ortakların argümanlarının altında neyin olduğuna ve olumsuz kalıpları beslemeye daha yakından bakmaları gerekir.Altta yatan duyguları engelleyen nedir? Partnerler, kopukluktan duyulan üzüntü, başarısızlık veya yetersizlik duyguları veya reddedilme korkusu gibi duygularla birbirlerine ulaşmayı öğrenmelidir.

Terapi yardımcı olabilir

Neyse ki, araştırma terapinin iyi çalıştığı açıktır. İyileşmesi için gereken bu daha yumuşak, daha savunmasız paylaşım, düpedüz korkutucu ve son derece rahatsız edici olabilir. Savunmasızlığa yönelmek zor bir iş ama buna değer. İyi bir ilişki danışmanlığı, terapi bittikten sonra aylar ve yıllar süren derin bir bağ deneyimidir. Gergin olabilirsiniz, ancak terapiye başlamak sadece ilişkilerinizi kurtarabilir ve hayatınızı değiştirebilir. Çok fazla partner terapiye yedi artı yıla kadar çok geç başlar.

Sadece hasta olduğumuzda egzersiz yapmıyoruz, öyleyse neden tartışmalar artmadan ve ilişki bozulmadan önce ilişkileriniz üzerinde çalışmıyoruz? Günün sonunda ilişkilerinizden daha önemli olan nedir? İlişki çalışmasına başlama konusunda gergin olmak yaygındır ve EFT bu konuda size yardımcı olabilir. Hayatınızın aşkını / aşklarını kaybetmek veya en önemli ilişkinizde / ilişkilerinizde incinmek, onlar üzerinde çalışmaktan çok daha maliyetlidir. Yapacağınız en iyi yatırım olabilir.

Telif hakkı Dr. Jason Linder. Burada poliamor çiftler gibi geniş ilişki çeşitliliği yelpazesini açıklamak için "çift" kelimesinden kasıtlı olarak kaçınılır.

Bir terapist bulmak için lütfen Psychology Today Terapi Rehberi'ni ziyaret edin.