Koronavirüs Zamanında Başa Çıkmak

COVID-19 nedeniyle artık 7 gün 24 saat çocuklarıyla evde pek çok ebeveyn varken, özellikle çocuklarıyla nasıl savaşacakları konusunda çok sayıda çaresiz yardım talebi alıyorum. Aşağıdaki blog bu sorunu ele alıyor. Bunu salgından önce yazdım ama bu yeni gerçekliği yansıtacak şekilde uyarladım. Umarım, birçok çocuğun günlük rutinlerindeki bu büyük değişimle başa çıkmaya çalışırken her zamankinden daha talepkar olduğu bu özellikle stresli zamanda yardımcı olur.

En iyisini 5 yaşındaki bir çocuk söyledi. Ailesi dün okul kapandığından beri tam bir zorba olduğu için yardım istedi. Mizaçsal olarak hassas bir çocuk olduğu için rutinlere çok bağımlıdır. Tam olarak ne bekleyeceğinizi bilmek, dünyayı daha yönetilebilir hale getirir. Çoğunuzun bildiği gibi, bu şekilde bağlanan çocuklar, özellikle okulların kapatılmasından çok etkilenirler. Ona yardım etmek için, harika ebeveynleri okulu olabildiğince yeniden yaratmaya çalışmak için günlük bir program oluşturdu. Ama çocuk sahibi olan herkesin bildiği gibi, asla tam olarak okul gibi olamaz.

Yani, ebeveynlerinin en iyi çabalarına rağmen, hala mücadele ediyor ve bunu biliyor. Duygularına çok sıkı bir şekilde uyum sağlamıştır - son derece hassas çocukların güzel bir özelliği. Dün, ebeveynleri onunla daha iyi başa çıkmasına nasıl yardımcı olabilecekleri hakkında konuşurken cevap verdi: "Sorun şu ki, okulu evi bildiğimden daha iyi biliyorum." Ne bir mücevher. Bu çocuk çoğu yetişkinden daha fazla öz farkındalığa sahip!

Savaşlarınızı Seçmeyi Bırakmanın Zamanı Geldi: Çocuklarımızla Savaşmayalım

4 yaşındaki alçakgönüllü bir çocuğun annesi, kısa süre önce, "ruhlu" çocukların ebeveynlerinin sınırların belirlenmesi konusunda rehberlik alması için bir Facebook grubundaydı. Aldığı ezici yanıt, "savaşlarınızı seçmek" oldu. Elbette bu kavram benim için yeni değil, ancak bu vesileyle bir sebepten dolayı beni duraklattı. Bazen aralıksız ve çoğu zaman mantıksız yürümeye başlayan çocuk talepleri ve meydan okumayla bu mücadeleci şekilde nasıl başa çıkılacağı sorununu çerçevelemek beni çok talihsiz buldu.

"Savaşları seçme" kavramı, ebeveynleri savunmacı bir zihniyete sokar - sizin bir kavga içindesiniz. Bu, çocuklarınızın DNA'larının dikte ettiklerini tam olarak yaptıkları - istedikleri bir şeyi savundukları veya bir sınırla işbirliği yapmayı reddettikleri - kalçalarınız yukarıdayken bu anlara yaklaşmanızla sonuçlanır. Bu ebeveyn ruh hali sadece tam olarak kaçınmaya çalıştığınız şeye götürür: bir güç mücadelesi.

Dahası, "savaşları seçmek", çocuğunuzun taleplerine veya meydan okumalarına boyun eğmeyi tercih ettiğiniz anlamına gelir, çünkü bu sizin veya çocuğunuzun üstesinden gelemeyecek kadar çok savaştan biridir. Pratikte bunun anlamı, çocuğunuzun yeterince zorlarsa sonunda sizi yıpratacağını ve yoluna gideceğini öğrendiği bir dinamik oluşturduğunuz anlamına gelir. Bu kullanışlı stratejinin etkili olduğu kanıtlanmıştır ve bu nedenle gelecekteki kullanım için güvenilmektedir, bu da yalnızca güç mücadelelerini artırmaktadır. Bu aynı zamanda ebeveynlerin çoğunu, çocuklarını sınıra zorladıkları ve gerçekten istemedikleri zaman onları pes etmeye zorladıkları için kızgın ve kızgın hissetmelerine neden olur.

Yumurta kabukları üzerinde yürümek, önemli olduğunu düşündüğünüz bir sınır koyma korkusuyla yaşamak istemezsiniz, çünkü ortaya çıkabilecek öfke nöbetinden korkuyorsunuz. Ve çocuğunuz için önemli ve sağlıklı olduğunu düşündüğünüz sınırlardan vazgeçmeniz sizin için iyi bir fikir değildir - aslında, çocukların ebeveynlerinin olmasının nedeni budur! Örneğin, çocuğunuz son sinirinizi çalıştırdığı için başka bir TV şovu için 10. talebe razı olmak; kaçınılmaz yatma vakti mücadelesini ertelemek için çocuğunuzun fazladan 30 dakika daha kalmasına izin vermek; ya da çocuğunuza, zaten çok fazla şeker yediği ve onun yerine meyve yemesini istediğinizde atıştırmalık olarak başka bir kurabiyeye izin verin.

Mesele savaşlarınızı seçmekle ilgili değil, çocuklarınız için en iyi olduğunu düşündüğünüz sınırları seçmek ve çocuğunuzun her zaman istediğini yapamamaktan duyduğu hoşnutsuzluğa rağmen bunları sakince ve sevgiyle uygulamakla ilgilidir.

Bu tamamen esnek olmadığınız anlamına gelmez. Aslında bu salgın sırasında yeni gerçekliğinize uyum sağlamanız bir zorunluluk olacaktır. Gün normalden çok daha az telaşlı olduğu için yatmadan önce ekranda daha fazla zaman geçirmeye ve birkaç kitaba daha fazla zaman ayırmaya karar verebilirsiniz. Önemli olan, bu plana karar vermenizdir. Bunu çocuğunuzun protestoları veya öfke nöbetleri sonucunda yapmıyorsunuz. (TV zamanının bittiğini söylediniz, çocuğunuz destansı bir erimeye başlar, fikrinizi değiştirirsiniz ve daha fazla televizyona izin verirsiniz.) Bu dinamik, daha az değil, daha çok öfke nöbetlerine yol açar, çünkü çocuğunuz erimelerin, bu krizin, ne isterse.

Bu nedenle, mevcut koşulları göz önünde bulundurarak yeni kurallarınızın ne olacağını önceden düşünün ve sonra bunlara bağlı kalın. Çocuğunuz itiraz ettiğinde, kuralınızdan hoşnut olmadığını kabul edin ve yolunuza devam edin. Sınırda zor zamanlar geçirdiği için ona kızmana gerek yok. "Evet, hafta boyunca okul kapalıyken ve anne ve babanın çalışması gerektiğinde daha fazla ekran süresine izin veriyoruz. Ancak tüm gün video izleyemezsiniz. Zaman doldu. Kurala üzülmeyi bitirdiğinizde, yapabilirim yapacak başka bir şey bulmanıza yardımcı olur. " Yapmak istemediğiniz şey mağaradır çünkü çocuğunuz öfke nöbeti geçirir ve hayatınızı bu kadar stresli hale getirdiği için ona kızar.

Çocuğunuzun proaktif bir talepte bulunduğu durumlarda - ki bunlardan pek çoğu olacaktır - bunu kabul etme ve sonra bir karar vermeden önce kendinize düşünmeniz için zaman tanıyın. "Birlikte kurabiye pişirmeyi sevdiğini biliyorum. Ben de seviyorum. Bugün bunu yapmak için zamanımız olup olmadığını düşünmeme izin verin." Çocuğunuzun beklemesine yardımcı olmak ve yanıt vermeden önce iyice düşündüğünüzden emin olmak için bir dakikalığına bir zamanlayıcı koyun. O zaman ona cevabını ver. Bu reaktif olmayı engeller. Aktivitenin mümkün olduğuna karar verirseniz, çocuğunuza bunu bugün birlikte yapabileceğinizi söyleyin. Yemek pişirmek için iyi bir gün olmadığına karar verirseniz, isteğini düşündüğünüzü, ancak bunun mümkün olmadığını bildirin. İdeal olarak, yakın gelecekte bunu birlikte yapmak için ne zaman vaktiniz olacağını ona bildirirsiniz.

Çocuklarınızın isteklerini her zaman ciddiye alacağınızı bilmelerini sağlamak önemlidir. Bazen "evet", diğer zamanlarda "hayır" olabilir. Örneğin, ışıklar sönmeden önce fazladan birkaç kitap için zaman olduğuna karar verdiğiniz bir gecede, bunun o gece için geçerli olduğu konusunda net olun. Diğer geceler bu mümkün olmayabilir.Yine de, bu hazırlığın fazladan kitaplara "hayır" dediğiniz gece sinir krizini önleyeceğini beklemeyin. Sakin olun ve devam edin: "Biliyorum, bu gece fazladan kitap alamayacağımız için hayal kırıklığına uğruyorsunuz. Yatmadan geç başladık, bu yüzden sadece iki hikaye için vaktimiz var." Çocuğunuz, işlerin tam olarak beklediği veya istediği gibi gitmediğinde nihayetinde uyum sağlama esnekliğini geliştirecek olan üzüntüden kurtulacaktır.

Savaşmak için iki kişi gerekir. Çocuğunuz sizi bir mücadelenin içine çekmeye çalışabilir, ancak siz veya çocuklarınız için iyi olmayan bir çekişmeye katılmak zorunda değilsiniz. Belirlediğiniz sınırlardan emin olmak ve bunları uygularken sevgiyi sürdürmek, "savaşlarınızı seçme" zorunluluğunu geçersiz kılacaktır.