Sevmeyi ve Sevilmeyi Öğrenmek

Sevmek ve sevilmek "verilen" değildir. Dünyaya getirilen her çocuk istenmiş ve sevilmiş olsaydı dünya çok daha iyi bir yer olurdu - doğumdan önce değilse, hemen sonra, varlığı yankılanırsa. Maalesef durum böyle değil. Olumsuz Çocukluk Deneyimleri araştırmalarında anlatılanlar gibi çok sayıda korku hikayesi, sevilmeyen çocukların karşılaştığı zorlukları ayrıntılarıyla anlatıyor. Kaçınılmaz bir sonuç, daha sonra sevgi vermeyi ve almayı öğrenmeye ihtiyaç duymalarıdır. Aşk her zaman bildikleri bir şey olmadığı için, bunu nasıl iyi yapacaklarını otomatik olarak bilmezler, özellikle de kendilerini sevmek ve başkaları tarafından sevilmeye layık hissetmek söz konusu olduğunda.

Ne mutlu ki, sevgiyi hissetme kapasitesi, yürüme, konuşma, okuma veya oyun oynama yeteneklerimiz kadar sabittir. Ses sensorimotor sistemi, ağrıdan yoksunluk, göreceli rahatlığa erişim ve zarardan temel güvenlik gibi bazı iç koşullar, bebeğin dokunmanın, bakışlarda ve kahkahada karşılıklılık, bakacak birine güvenebilme zevklerinden zevk almasını sağlar. Henüz bağımsız olarak karşılanamayan ihtiyaçlar için. Sevgi dolu bir ilişkinin temel taşı olan "güvenli bir bağlanma", birinin ihtiyaç duyulan şeyi sağlayacağına dair güvenden gelişir. İhmal, istismar veya sefalet temel rahatlığın yerini aldığında, bebek ilişkiler için farklı bir anlayış ve beklentiler geliştirir.

Yardım etmek ve bakım sağlamak için insan dürtüleri varsayılamaz. Rahatlık veya ilgi sunan birinin basit nezaketi aşk olarak (yanlış) anlaşılabilir; belki de erişilebilirliğin katıksız tutarlılığı, "aşk" olarak etiketlenen güvenli bir his sağlar. Bu durumlarda aşk, zulüm yerine ilgi, öngörülemezlik yerine arkadaşlık veya yoksunluk yerine şefkat sunan bir ilişki olarak tanımlanır. Aşk, kimyasalları serbest bırakan deneyimlerle tanımlanır - oksitosin (kucaklaşma / bakım hormonu), dopamin (zevk kimyasalı), vazopressin (çekicilik için) veya ergenlikten sonra şehvetin östrojen ve testosteronu. Kabul edildiğini ve değer verildiğini hissetmenin zevki henüz yaşanmadı.

Yine de sevgi öğrenilebilir, özellikle ergenliğe eriştiğimizde, öngörü ve bilinçli niyet için yetenekler kazanabilir ve kendimizi sevmeyi öğrenebiliriz. Daha geniş bir sosyal çevreye yer açan derinlemesine düşünmeye ve genişletilmiş yaşam deneyimlerine izin veren olgunlaşan bir beyin ile insanlar kendilerini merak, dikkat, şefkat ve nezaketle gözlemleyebilirler.

• Merak, tüm tepkileri ve duyguları keşfetme ve kabul etme istekliliği, duygularımızın ve bedensel duyumlarımızın insan deneyimi hakkında öğretebileceği her şey için minnettar olma yeteneğini getirir. Görünüşlerin altına bakmaya, içe dönük bir kişinin sessizliğinin veya parıltının altındaki boşluğun altındaki maddeyi keşfetmeye sevk edebilir. Yeni bir rol denemek, yeni bir beceri geliştirmek, gelecekteki olası bir benliği araştırmak, dürüstlüğü ve içsel yönü ve onlarla birlikte kendini sevmenin özünde yatan özsaygıyı getirebilir.
• Dikkat kendini sevmenin ikinci ayağıdır. Dikkat, neyin zevk verdiğini veya acıyı hafiflettiğini incelemek ve her ikisini de sağlamak için yatırım yapmaktır. Farkındalık, yansıma ve durgunluk ile kolayca güçlendirilebilen bir kendini sevme biçimidir. Kişinin vücudunu dinlemesi ve yeme, içme, hareket etme, uyarılmadaki artış veya azalma ihtiyacını karşılaması için zaman ayırırken, kendi ihtiyaçlarımızı belirlemeyi, ihtiyaçlar ve istekler arasında ayrım yapmayı ve kendimize bakmanın yollarını keşfetmeyi öğreniriz. . Yoga esnemeleri, başka şekillerde kendini esnetmek için metafor olabilir; denge duruşları iç dengeyi yansıtabilir; sanatın düzenli uygulaması öz disiplini geliştirebilir. Daha ince ihtiyaçlarımız yavaşladığımızda ve dikkatimizi verdiğimizde odağa gelir.
• Merhamet kendini sevmenin sihirli anahtarı olabilir. Şefkatli bir sevgiyle kendimize baktığımızda hissettiğimiz empati, kusurlarımızı fark etmemize ve insani arzularımızı, dürtülerimizi ve özellikle sınırlı rezervlerimizi kabul etmemizi sağlar. Sevimli olduğumuza inanmak için kendimize mantıksız taleplerde bulunmayı bırakabiliriz. Sevgiye layık olmak için “yeterince iyi” olmaya çalışmak bizi sadece mükemmeliyetçiliğin koşu bandına tırmanmaya davet ediyor. Sayısız yenilikçi psikolog bize insan deneyimimizde "mükemmel" in olmadığını gösterdi. Örneğin Roy Baumeister, ünlü çikolatalı kurabiye deneylerini yürütürken, irade gücünün duygusal enerjimizi kullandığını gösterdi. Öz denetimin sonsuz olmadığını ve genişletilmiş öz disiplini tükettikten sonra tükendiğimizi gösterdi. Başka bir örnekte, Sheldon Cohen, Bert Uchino, Janice Kiecolt-Glaser ve çeşitli meslektaşları, ayrı bir dizi çalışmada, yakın ilişkilerde duygusal acı ve olumsuz iletişimin fiziksel sağlık maliyetlerini incelediler. Bunu yaparken, bu araştırmacılar ve diğerleri, fiziksel savunmasızlık yanılsamasının ötesinde bilgeliğe sahip bir bağışıklık sistemini belgelediler. Fransızların dediği gibi, "mükemmel, iyinin düşmanıdır" - mükemmellik yoktur ve elde edilebileceği inanç başarısızlığa neden olur.
• Kibarlik davranislari öz sevgiyi göstermenin ve inşa etmenin yollarıdır. Nazik düşünceler, saygılı alışkanlıklar ve besleyici davranışlarla hem kendimize sevgi gösteririz hem de sonuçlarını kabul etmek zorunda kalırız. Onur, zevk ve öz saygı, sevmenin değerli bir aktivite olduğunu belgeler.

Kendimizi onurlandırmanın yolları olarak uygulanan merak, ilgi, şefkat ve nezaket, kendimizle sevgi dolu bir ilişki geliştirmemize izin verir. Ve kendimizi sevmeyi, kendimize özen, tutarlılık ve şefkatle davranmayı öğrendiğimizde, sevgi dolu kalplerimizi dışa doğru yönlendirebiliriz.

Bizi başka ne tür aşklar bekliyor?

• Bebekleri sevebiliriz. Yumuşak tenleri, tatlı kokuları, büyük kafaları ve ihtiyaçları karşılandığında duyarlılıkları bizi onları sevmeye davet ediyor. İki varlık birbirini ne kadar çok tanırsa, sevgi bağları o kadar büyüyebilir. Kapasitemiz arttıkça daha geniş ve derin sevgiye ulaşabiliriz.
• Aileyi seviyoruz. Ara sıra. Bazı aile üyeleri diğerlerinden daha fazla. Aileyi seçmenin yanı sıra kan veya yasal bağlarla aile. Birbirimizin temel varoluşuna tamamen maruz kaldığımız için günlük hayatımızı paylaştığımız kişileri sevmeyi öğrenebiliriz.
• Önem verdiğimiz kişileri seviyoruz. Verme, bir fark yaratma kapasitemizin derinliklerine uzanan bu bakım için bize bağımlı olan başka bir insana fiziksel olarak bakma konusunda bir şeyler var. Onları sevmemize ve fark yaratmayı nasıl hissettiğimizi sevmemize olanak tanır. Bakıcılar genellikle bağlantılarından sonsuz sevinç duyduklarını bildirirler.
• Arkadaşları seviyoruz. Arkadaşlık bağları, yaşamlarımız geliştikçe içinde büyüdüğümüz ve paylaştığımız özel bir aşk biçimidir. Karşılıklı streslerimizi ve zaferlerimizi yönlendirirken, etkinlikleri ve sıkıntıları paylaşırken, birbirimizin güçlerini takdir etmeye ve onlardan gelişmeye başlarız. Arthur ve Elaine Aron tarafından geliştirilen "genişleme aşk teorisi", arkadaşlıklara olduğu kadar romantik aşk ilişkilerine de uygulanabilir.
• Evcil hayvanlarımızı seviyoruz. Bir evcil hayvan ile sahibi arasındaki ilişki, özellikle evcil hayvan bazı memelilere bu kadar kolay gelen türden bir bağ gösterdiğinde, simbiyotik de olabilir. Dul kaldıktan sonra, Bichon'umla olan ilişkim bana aşkla dolu tüm boş alanları dolduracak bir şey verdi. Yale profesörü Laurie Santos, Köpek Biliş Laboratuvarı'nda köpeklerin efendileri ve metresleriyle sahip olabileceği benzersiz bağları gösterdi; Duke'daki Canine Cognition Laboratuvarı, bu bağların kaynaklarını kimyasal köklerine kadar izledi.
• Tutkularımızı seviyoruz. Mihalyi Csikszentmihaly, 1975 yılında tutkunun kendi motive edici olduğu bir faaliyete tam bir katılım olan "akış" durumu hakkındaki ilk kitabını yayınladı. Bunu doğrulayan bir araştırma seli izledi. Sevdiğimiz bir etkinliğe olan bağlılığımız, diğer sevgi türleriyle uyumlu sayısız fayda sağlar.
• Yerleri seviyoruz. Bizim için özel anlamı olan bir yere kolayca bağlanabiliriz. Bu konumdaki geçmişimiz veya ona verdiğimiz estetik tepki nedeniyle. Çevre psikolojisi alanı bu aşkı keşfeder. Hatta bazı bilim adamları, doğduğumuz coğrafyaya girdiğimizi ve sonsuza dek benzer bir manzaraya çekildiğimizi iddia ettiler. Daha sınırlı bir şekilde, insanlar sevdikleri bir yuva yaratabilir ve bunun beden ve ruh için beslenmeye erişmelerine yardımcı olmasını sağlayabilir.
• 

  Hayatınız sevgi ve dikkatle yüklü bir notla başlamadıysa, umutsuzluğa kapılmayın. Sevgi öğrenilebilir ve sadece onu hissetmenin, vermenin ve paylaşmanın değil, aynı zamanda öğretmenin de sevincini yaşayabilirsiniz. Ne kadar büyük bir nimet olabilir ki?

  Telif hakkı 2019: Roni Beth Kulesi.

  Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., Elliot, A. & Nakamura, J. (2005). Yetkinlik ve Motivasyon El Kitabı. Guilford Press.

  Csikszentmihalyi, Mihaly (1975). Sıkıntı ve Kaygının Ötesinde: İş ve Oyunda Akış Deneyimi, San Francisco: Jossey-Bass. ISBN 0-87589-261-2