Kişisel Bagajımızın Daha Fazlası

Bir önceki yazıda, kişilik özelliklerinin her bir eşin evliliğine getirdiği bir bagaj biçimi olduğundan bahsetmiştik. Birey olarak kim olduğumuzu tanımlayan özellikler, düşüncelerimizin ve duygularımızın altında yatan şeydir ve partnerimiz hakkında nasıl düşündüğümüzü ve ilişkimizde nasıl davrandığımızı etkiler.

Ayrıca, kişisel kişilik özelliklerimizin ötesinde başka bagaj türlerini de yanımızda getiriyoruz. Bunlar muhtemelen en iyi yıllar boyunca benimsediğimiz davranış stilleri olarak tanımlanır. Bunlardan biri dışavurumdur. Bu genellikle erkekler için bir sorundur veya daha doğrusu, kadınların erkeklerle ilgili yaşadığı bir sorundur ve kişinin duygularıyla temas halinde olmayı ve onları ifade edebilmeyi içerir. Çiftler duygusal olarak ifade edildiklerinde, her bir partner diğerinin aktif ve duygusal olarak meşgul olduğuna inanır ve bu onların birbirlerine yakın hissetmelerine yardımcı olur. Ayrıca iletişimde daha fazla netlik vardır ve bu, problemlerin üstesinden gelmelerini kolaylaştırır. Partnerimizin düşüncelerini ve duygularını bildiğimizde, ihtiyaçlarını anlayabilir ve bu ihtiyaçları karşılamada daha etkili olabiliriz.

Diğer uçta ise ifade edememe, kişinin gerçek duygularını bilinmesini sağlayamama. Duygusal anlamsızlık, partnerimiz tarafından kararsızlık olarak yorumlanabilir. Partnerimiz kendini ifade edemezse, düşüncelerinden ve niyetlerinden asla emin olamayız ve bu da sorunları tartışmayı neredeyse imkansız kılar. Etkisizlik aynı zamanda daha geniş sorunlara da neden olabilir. Ortaklarımızın ne düşündüğünden veya hissettiğinden emin olmadığımızda, daha genel bir güvensizlik duygusu geliştirebiliriz. Partnerimizin hakkımızda nasıl hissettiğini ve ilişkimizin genel olarak nerede durduğunu sorgulayabiliriz. Ve nerede durduğumuzdan emin olmadığımızda, kendimizi korumak için duygusal olarak kendimizi uzaklaştırabiliriz.

Kısıtlama başka bir şeydir ve dürtülerimizi kontrol etme yeteneğimizle ilgilidir. Kısıtlama, evlilik dışı ilişkilerden kaçınabilmekten çok daha fazlasıdır; günlük olarak kendimizi nasıl idare ettiğimizle ilgilidir. Bizi her türlü duruma aşırı tepki vermekten alıkoyan şey budur. Kısıtlamanın altında yatan dinamik bağlılıktır. Eşimize ve evliliğimize bağlı olduğumuzda dürtülerimizi kontrol etmekte en iyisiyiz. Bağlılık, ilişkimizi mutlu etmekten daha önemli bir şey olmadığını hissettirir, bu yüzden ne yaptığımıza ve ne söylediğimize dikkat ederiz.

İlişkiler bazen sorunlarla karşılaşır çünkü ortaklar birbirlerine zarar verirler ve bu muhtemelen düşük kısıtlı bir partnerle olur. Kısıtlama olmaksızın, zararsız veya aptalca olsa bile, alaycı bir yorum yapabilir veya ortaklarımıza söyledikleri veya yaptıkları bir şey için düşmanca bir bakış atabiliriz. Dürtüsel olma eğilimindeyiz ve duygusal olarak ayrılamayız. Dolayısıyla, çatışmalar sırasında sabrımızı kaybetmeye, mantıklı düşünceden vazgeçmeye ve duygularımızın bizi yenmesine izin vermeye meyilliyiz. Sesimiz veya beden dilimiz aracılığıyla söylemememiz gereken veya olumsuz bir tavır taşıyan şeyler söyleyebiliriz. Sonuç olarak, argümanlarımız büyük olasılıkla yoğun olacak ve genellikle konunun dışına çıkacaktır ve bu, çözüm bulmakta zorlanacağımız anlamına gelir.

Üçüncüsü narsisizmdir. Narsist bireyler öncelikle kendi kişisel ihtiyaçlarına ve ilgi alanlarına odaklanır. Birkaç olumlu nitelikleri vardır (örneğin, yüksek özgüven), ancak bunlar, yakın ilişkiler söz konusu olduğunda olumsuz özelliklerini telafi edemez. Narsistler tipik olarak empatiden yoksundurlar, duygusal bağlantılar kurmakta güçlük çekerler ve çevrelerindeki insanları sömürme eğilimindedirler.

Evlilikte narsistler, kendi ihtiyaçlarını ilişkilerinin ve partnerlerinin önüne koyarlar. Uzlaşmaya daha az meyillidirler ve eleştirildiklerinde agresif davranabilirler, kişisel çıkarlarının tehdit altında olduğuna inanabilir veya reddedilmiş hissedebilirler. Narsist bir partnerle bir anlaşmazlık genellikle “benim yolum ya da otoyol” tavrıyla sona erer, bu nedenle, kendi ihtiyaçlarımızın çoğunun tatmin edilmesini sağlamakla ilgilendiklerini hissetmemiz muhtemel değildir. Ayrıca, boyun eğme konusundaki isteksizliklerine ve itaatkâr olmamıza dair taleplerine de kızmamız muhtemeldir. Ve kızgınlığımızı gösterirsek, onu sevilmediklerinin veya en azından istedikleri gibi sevilmediklerinin bir işareti olarak yorumlama eğilimindedirler, böylece ilişki onlar için daha az önemli hale gelir.

Bir de yakın bir ilişki içinde nasıl düşüneceğimiz ve hareket edeceğimiz konusunda ebeveynlerimizden öğrendiğimiz şeyler var. Psikolog Albert Bandura'ya göre, düşünce kalıplarımızın, inançlarımızın ve davranışlarımızın çoğu çevremizdeki etkili insanları izleyerek ve taklit ederek öğrenilir ve hepsinden en etkili olanı ebeveynlerimizdir.

Örneğin, iletişim tarzlarını taklit edebiliriz. Ebeveynlerimiz tartışırsa ya da alaycı davranırsa ya da tartıştıklarında çok bağırırlarsa, muhtemelen ilişkilerimizde de aynı taktikleri kullanırız. Sorunları reddederlerse veya onlarla doğrudan uğraşmaktan kaçınırlarsa, yetişkinler olarak kendi sorunlarımızla yüzleşmekte zorluk çekebiliriz. Dahası, ebeveynlerimizin mutlu olduğuna inanıp inanmamamız, evlilik konusundaki genel bakış açımızı etkileyebilir. Evliliğimizin nasıl olduğuna bağlı olarak evliliği iyi ya da kötü olarak görüyoruz ve bu tutumu kendi evliliğimiz hakkında nasıl düşündüğümüze rehberlik etmek için kullanıyoruz.

Kronik sorunları olan çiftler için, sürekli kavga ya da kopukluk hissi, bazen kendi özelliğimizden, kişilik özelliklerimizden veya geçmiş deneyimlerimizden kaynaklanır. Olaylar tetikleyici görevi görebilir, ancak bir çatışmanın temelinde olayların kendisinden ziyade olaylara tepki olarak nasıl düşündüğümüz ve davrandığımız olabilir. Daha da önemlisi, kim olduğunuzu, yani partnerinize gösterdiğiniz duyguları, tutumları ve davranışları nasıl ifade ettiğinizdir, gerçek sorun bu olabilir.

İlişkilerimize engel olan belirli özelliklerimiz varsa, bu özelliklerin kendilerini gösterme şeklini değiştirebiliriz. Düşüncemizde daha açık fikirli ve esnek olmayı öğrenebiliriz. Olumsuz düşünceleri bir kenara bırakmayı öğrenebiliriz, böylece olayları daha gerçekçi bir şekilde yorumlayabilir ve duygularımızı ifade etme şeklimizi değiştirebiliriz. Her hayal kırıklığına uğradığımızda öfkeyle karşılık verirsek, öfkemizi izlemeyi, hayal kırıklığı hakkındaki düşüncemizi değiştirmeyi ve kendimizi daha uygun şekilde ifade etmeyi öğrenebiliriz. Kötü davranışları mazeret etmek, çünkü "kim olduğun" saçmadır. Çığlık atmak ve bağırmak bir davranış, öfkenizin bir ifadesidir ve bu değiştirilebilir. Bu nedenle, kendinizin veya başkalarının doğuştan gelen doğa veya çocukluk deneyimlerini daha uygun şekillerde hareket etmeyi öğrenmemek için bir bahane olarak kullanmasına izin vermeyin.

Elbette, değiştirmek istediğimiz bazı şeyleri kendi başımıza başarmak zor olabilir. Narsisizm, ifadesizlik ve düşük kısıtlama gibi kalıplar içimize iyice yerleşmiş olabilir ve kendi altta yatan nedenleri olabilir. Yine de bunlar tam da danışmanların ve terapistlerin ekmek ve tereyağı olan sorun türleri. Başka bir deyişle, çok tedavi edilebilirler ancak doğru türde yardıma ihtiyaçları var.

Bir partnerin kişisel kusurunun evliliğimizin sorunu olduğu sonucuna vardığımızda dikkatli olmalıyız. Öncelikle, eğer öyleyse, değişimin bizim değil, onların seçimi olduğunu anlamalıyız. Eğer bunu yapmamayı seçerlerse, eğer evlilikte kalmayı planlıyorsak, düşüncemizi değiştirip olduğu gibi kabul etmekten başka çaremiz kalmaz. Bununla birlikte, bizi partnerimizi suçlamaya iten kendi kusurlarımız veya inançlarımız ve beklentilerimiz olabileceğini de düşünmeliyiz. Biz kimiz ve nasıl düşündüğümüz, bizi durumları yanlış yorumlamaya götürebilir. Dolayısıyla, hatanın partnerimizde olduğuna inanmak istesek de, aslında kendi içimizde de olabilir.

Evlilik kitabımıza bağlantı:

http://www.amazon.com/Making-Marriage-Work-Avoiding-Achieving/dp/1442256974/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1448464721&sr=1-1&keywords=pascale+and+primavera+marriage

Duygularınızı kontrol etme kitabımıza bağlantı:

http://www.amazon.com/s/ref=nb_sb_noss?url=search-alias%3Dstripbooks&field-keywords=taking+charge+of+you+emotions+primavera