Evliliğe Baktığımız Üç Mercek

Yakın tarihli bir görüşmede Dallas Morning News David Brooks, popüler kültürün evliliği gördüğü üç mercek olarak adlandırdığı şeyi tartıştı. Psikolojik mercek, uyumluluk sorunlarına (örneğin kişilik, mizaç, mali durum, cinsel iştah) odaklanır. Bu, ilişkilerde sık sık temel sorun olarak adlandırdığım şeye, yani, insanların dahil olduğu konuya değiniyor. Ve muhtemelen fark ettiğiniz gibi, insanlarla uğraşmak zor olabilir. Çoğu ilişki, birçok ödülüne rağmen, bir noktada dağınık, külfetli, can sıkıcı, rahatsız edici ve / veya kafa karıştırıcı hale gelir. Bu, Amerikan halkının gerçek ilişkiler için bir midesi olup olmadığı sorusunu gündeme getiriyor; yani, ortakların kötüyü iyiyle birlikte aldıkları ilişkiler.

Bu ilk merceğe bakmanın bir yolu, bağlantı perspektifindendir. Bağlanma, bir ilişkide güvenlik ve emniyetin kalitesini ifade eder. Bir evlilikte, partnerlerin en eski ilişkilerinden kaynaklanan güvenlik duygusu ve kötü şeylerin gerçekleşeceği beklentisi, yetişkin birlikteliklerine taşınır. Bu, siz ve eşiniz uyumluluk sorunları yaşıyorsanız, birinizin veya her ikinizin de geçmiş ilişkilerden iyi ve kötü anıları tetikleme ihtimaliniz olduğu anlamına gelir. Eğer bunu anlamazsanız ve birbirinizi kabul etmeyi ve yönetmeyi öğrenirseniz - tıpkı bir çocuk yetiştirmeniz veya bir evcil hayvanı idare etmeniz gibi - öfke, korku, uzaklaşma, bağlanma ve benzeri şikayetler evlilik danışmanlığı veya arabuluculuğun nedeni haline gelecektir.

Brooks'un ikinci merceği romantik aşka odaklanıyor. Yalnızca romantizme dayalı sendikaların yalnızca küçük bir yüzdesi zaman testini geçmektedir. Aslında, kültürümüz, sizin için dışarıda tek bir ruh eşinizin olması ve bir başkasını sevmeden önce kendinizi sevmeniz gibi çeşitli romantik efsaneler barındırır. Pek çok insan sanki onları bir arada tutabilecek tek şey buymuş gibi aşk için evlenir. Doğanın bize bir ilişkinin başında jet yakıtlı bir libido sağladığı doğrudur, ancak bu uzun süreli, mutlu bir ilişkiyi garanti etmez. Gerçek şu ki, olgun aşk, evliliğin günlük beslenmesi ve ilişkiye bağlılık yoluyla geliştirilir, bu da eşlerin hayatta kalmasını ve yaşamın değişimlerinde gelişmesini sağlayan oksijeni sağlar.

Güvenli işleyen ilişkiler dediğim şeyin savunucusuyum. Bu, sizin ve partnerinizin tamamen işbirlikçi, karşılıklı ve dikkatli bir şekilde iki kişilik bir psikolojik sistem olarak çalıştığınız anlamına gelir. Şüphesiz, siz ve partneriniz ilişkinizi ilk sıraya koyarsanız ve birbirinizin iyiliğine odaklanırsanız, kısa ve uzun vadede en fazla faydayı elde edersiniz. Böylelikle, söylediğim gibi, birlikte tilki deliğindesiniz, böylece birbirinizin arkasına geçersiniz ve ilişkideki herhangi bir güvensizlik veya tehdit duygusunu kesin olarak ortadan kaldırırsınız.

Üçüncü mercek, benim için belki de en dikkat çekici olanıdır. Brooks burada ahlaki alemden ve özellikle özveriliğin öneminden bahsediyor. Partnerler ilişkilerini ilk sıraya koyduklarında ve onu altın yumurtayı bırakacak kaz olarak gördüklerinde, tabiri caizse, sanki hayatları buna bağlıymış gibi onu koruma eğilimindedirler. Hayatlarının aslında buna bağlı olduğunu iddia ediyorum. Bu üçüncü varlığın karşılıklı korunmasındaki örtük ahlak - çiftin ekosistemi - sadece eşler için değil, aynı zamanda çocukları ve yörüngelerinde bulunan diğer herkes için de gereklidir. Evlilik sistemi, bir toplumun en küçük birimidir. Evlilik partneri artık sadece bireyler değil; daha ziyade, onlara hem ilişki içinde hem de dışında hayatta gelişmeleri için ihtiyaç duydukları şeyi sağlayan bir kolektife katkıda bulunuyorlar.

Bu lens, ortakların kendisinden daha büyük olan üçte birine odaklanır. Bir anlamda, ilişki, ortakların Tanrı'ya veya çocuklarına saygı duyma biçiminde saygı duyulabilir. Deneyim oldukça manevi olabilir.

Çiftlere, kişisel çıkarların ortak menfaatin önüne geçmediği iki kişilik bir sistem olarak gelişmeye hazır olup olmadıklarını sormak istiyorum. Ne yazık ki, benim deneyimime göre, en hayati soruları yanıtlamaya gelince çok fazla çift denizdedir: “Evli olmanın anlamı nedir? Başkasına yapması için para ödeyemeyeceğiniz ne birbiriniz için yaparsınız? İkinizi bu kadar özel yapan nedir? Ne hizmet ediyorsun Kime hizmet ediyorsun? " Bunlar büyük ölçüde ahlaki sorulardır. Siyasi yorumcu David Brooks, evliliğin azalan niteliğini açıklamak için bu merceği kullanırken, ben onda, bizi daha güvenli işleyen ilişkilere götürebilecek daha akıllıca, daha tutarlı bir evlilik eğitiminin net görüntüsünü görmeyi tercih ediyorum.

Referanslar

Brooks, D. (2016, 24 Şubat). Ortalama evliliğin kalitesi neden düşüşte. Dallas Morning News . Http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece adresinden erişildi.

Tatkin, S. (2012). Sevgiye bağlı: Partnerinizin beynini anlamak, çatışmaları yatıştırmanıza ve yakınlığı ateşlemenize nasıl yardımcı olabilir. Oakland, CA: New Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Çıkmak için kablolu: Nörobiyoloji ve bağlanma tarzını anlamak ideal eşinizi bulmanıza nasıl yardımcı olabilir? . Oakland, CA: New Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, Wired for Love and Wired for Dating and Your Brain on Love kitabının yazarı ve Intimate Relationships'te Love and War kitabının ortak yazarıdır. Güney CA'da bir klinik pratiği var, Kaiser Permanente'de öğretmenlik yapıyor ve UCLA'da yardımcı klinik profesör. Tatkin, Çift Terapisine (PACT) Psikobiyolojik Yaklaşım geliştirdi ve eşi Tracey Boldemann-Tatkin ile birlikte PACT Enstitüsü'nü kurdu.