Zor İnsanlarla Başa Çıkmak Bizimle Başlar

Önceki bir blogda, ofislerde, okullarda, ailelerde ve sosyal çevrelerde hepimizin karşılaştığı hoşnutsuz karakterlerle başa çıkmak için ipuçları vermiştim. Başkaları Bizi Aşağı Sürüklerken Ruhları Yüksek Tutmak.¹ Paylaşılan öneriler herhangi bir mevsime özel değildir, ancak günlük etkileşimlerimizde yararlıdır.

İnsanların bastırılmış kızgınlıklarını, ortaya çıkardıkları dikenleri ve zangırtıları, eleştirilerini ve sözlü olmayan olumsuz mesajlarını ele almanın anahtarı, kendi tepkiselliğimizdir. Onlar değil, biz. Esasen, tüm süreçlerinin bizi nasıl etkilediği veya bizi değiştirdiği, özellikle ... izin verirsek.

Buluşmalardan sonraki günler veya haftalar: Onlara izin verdik mi?

Zor insanların veya durumların bizi yenmesine izin verdik mi? Ve ilerleyerek kendimizi nasıl değiştirebiliriz?

Önceki blogum, içerik ve süreç arasındaki farkın ana hatlarını çizerek, insanların yeni konular (içerik) hakkında sık sık şakalaştıklarını, ancak bu gerçek değişimin nasıl konuştuğumuzu veya hareket ettiğimizi (süreci) düzeltmeyi içerdiğini belirtti.

İşte "mutlu yıllar" ın gerçekten geçerli olması için etkileşimlerinizi geliştirmek için kullanışlı bir kontrol listesi:

Başkalarının değişmesini beklemeyin. Bunun yerine kendi üzerinde çalışın. Başkaları için beklentileri düşük tuttuğumuzda veya hiç beklemediğimizde, tatmin olma şansımız daha yüksektir. Ek olarak, gerçekten kökleşmiş bir kişilik sorunuyla mı uğraştığınızı belirleyin. Bir kişinin zaman içindeki davranışı bize bunu söyler. Zor karakter özelliklerinden oluşan bir kümeyi keşfettiğinizde ya da keşfettiğinizde, Zor İnsanlara Serbest Geçiş Vermeyi Durdur'da yazdığım gibi rutin mantık ve müzakere nadiren işe yarıyor.

Ya bu mutluluk bir sonraki odadakilere veya evin bir kısmına yarı bağımlıysa? Okumaya devam et.

Görmek istediğiniz değişikliği modelleyin. Mahatma Ghandi, "Dünyada görmek istediğiniz değişim siz olmalısınız" dedi. Evet, zorluklarla karşılaşırsak, yol boyunca başkalarını da güçlendirebiliriz. Elbette, düşük performansa ve karamsarlığa düşersek, görünüm daha az parlak kalır.

Pozitif olun. Evde, okulda, işte veya arkadaşlar arasında yaratılan olumlu ve olumsuz duyguların oranını düşünün.

Bir gülümseme ya da şefkatli bir yorum yapmak, iç çekmek, kaşlarını çatmak ya da alay etmek kadar ya da daha az enerji gerektirir. Fred Rogers bunu belki de en iyi şekilde ifade etti: “Nihai başarıya ulaşmanın üç yolu var. İlk yol nazik olmaktır. İkinci yol nazik olmaktır. Üçüncü yol, nazik olmaktır. "

İşleri şahsen alma. Bunu ve duygusal akıl yürütme, siyah-beyaz düşünme, aşırı genelleme, diğer insanların zihinlerini okuma, geleceği tahmin etme ve felaketler yaratma gibi diğer bilişsel çarpıtmaları izleyin.

Düşüncelerle çalışmak ve otomatik, mantıksız inançları belirlemek için yardıma mı ihtiyacınız var? Bir çalışan yardım programı (EAP) ve / veya bilişsel-davranışçı terapi (CBT) kullanan bir akıl sağlığı danışmanıyla birkaç seans aracılığıyla yardım alın.

Doğrudan olun. Üçgen oluşturmayın. İki nokta arasındaki en yakın mesafe düz bir çizgidir.

Başka birine söyleyecek bir şeyin mi var? Bir çizgi düşünün. Bu çizgi yalpalıyorsa, iki uçta da anlaşamayan iki insanı andırıyor.

Yükü başka birine yüklersek - bir üçgen oluşturursak - geçici rahatlamamız tam da budur. Geçici.

Kibarca doğrudan olun ve gerçekten konuşmanız gereken kişiye karşı nasıl yumuşak bir tartışma başlatacağınızı öğrenin.

Duygusal karışıklıkları temizleyin. Ortak yazdığım kitaplarda öfkenin dört aşaması var: birikme, kıvılcım, patlama, patlama (veya her ikisi) ve temizleme aşaması. ²

Müşterilerimize açıkladığım gibi, eğer yerlerimize soda dökersek, orada bırakır mıyız? Hayır, çünkü leke bırakacak, böcek çekecek, düşme riski oluşturacak, başka bir deyişle daha fazla karmaşa yaratacaktır.

Ancak çoğu zaman insanlar, onları temizlemeden veya çözmeden, ortaya çıktıkları her yerde kızgın, yapışkan pislikler bırakırlar. Bu, zamanla ilişkileri de geri alacağını bildiğimiz duvar örmeye benzer.

Sakin ol. I-mesajları kullanın. "Siz" ifadelerinden ve "neden" sorularından kaçının çünkü bunlar savunmayı tetikler.

Sevdiklerinizden kopmayın. Gözden uzak, akıl dışı, değil mi? Yanlış. Aile sistemleri bize, Bowen teorisinin sekiz ilkesinden biri olan kesintinin, düzelttiğinden daha fazla kaygı uyandırdığını öğretir. ³

Duygusal kesinti, kişinin kendisini uzaklaştırmasının en uç biçimidir, ancak bunun gelecekteki yakın ilişkiler için, hatta nesiller için uzun vadeli sonuçları vardır, çünkü anksiyetenin absorbe edilme yeteneği daha azdır. Kronik anksiyete çoğalır.

Kesilenler, bağlantı ihtiyaçlarını karşılamak için başkalarını ararlar. Bu ilişkiler gerginleştiğinde, özellikle de insanlar kendini geliştirmeye çalışmazlarsa, aynı kişilerarası sorunlar ortaya çıkar.

Telif hakkı @ 2020 Loriann Oberlin'e aittir. Tüm hakları Saklıdır.

Bu Blogun Birinci Bölümü:

https://tinyurl.com/Keeping-Spirits-High

Diğer Benzer Bloglar:

https://tinyurl.com/Free-Pass-Misery

https://tinyurl.com/Sabotaged-Romance

https://tinyurl.com/Mary-Trump-Revelations

2. Murphy, T. ve Oberlin, L. (2016). Pasif-Saldırganlığın Üstesinden Gelmek: Gizli Öfkenin İlişkilerinizi, Kariyerinizi ve Mutluluğunuzu Bozmasını Nasıl Engelleyebilirsiniz. Boston: DaCapo Basın.

3. Gilbert, R. (2018). Bowen Teorisinin Sekiz Kavramı. Lake Frederick, VA: Lider Sistemler Basını.