İfşa Etmek veya İfşa Etmemek?

Cinsel travmanın kendini ifşa etmesi, hayatta kalanların çoğunun düşündüğü bir sorudur. "İfşa ediyor muyum, etmiyor muyum ve eğer öyleyse, kime, hangi koşullarda ve bunu yapmanın en iyi yolu?" Bazıları geniş çapta ifşa etmeyi seçerken (örneğin, arkadaşlarına ve ailelerine bir sosyal medya mesajı yayınlamayı), bazıları ise asla ifşa etmemeyi seçebilir (örneğin, asla bir kişiye, hatta eşine bile söylememe).

Gundersen ve Zaleski (2020) tarafından yakın zamanda yapılan bir araştırma, cinsel saldırı hikayelerini çevrimiçi olarak yayınlayanların motivasyonunun dört ana temaya düştüğünü buldu: "Artık susturulmak istemedim"; "Kendime bir kaynak adını verdim"; “Bir kez ifşa ettiğinizde çitin içinde delikler olmaya başlar (başkalarıyla bariyer anlamına gelen bir metafor)”; ve "Kendimi ifşa etmek bir çeşit yenileme idi." Katılanlar, kişisel güçlenmeleri açıklamaya ve hayatta kalanların daha geniş bir çevrimiçi anlatımına katkıda bulunmaya motive edildi.

Bununla birlikte, ifşa etme seçimi, geri tepme, ilişkiler üzerindeki etki veya açıkta / savunmasız hissetme endişeleriyle çelişkili olabilir. İfşa etmek, yalnızca geçersiz kılan yanıtlar alma korkusu nedeniyle değil, aynı zamanda gerçek bir misilleme veya artan tehlike endişesi için de riskli olabilir. Başkalarından gelen zayıf bir yanıt, gelecekteki ifşaları durdurabilir. Ahrens'in (2006) araştırmasının gösterdiği gibi, insanlar ifşa ettikten sonra olumsuz tepkiler aldıklarında, tekrar ifşa etme olasılıkları daha düşüktür, bu da potansiyel olarak tedavi ve iyileşmeyi engellemektedir. Yine de, sağlık çalışanlarına, aile üyelerine veya kişinin yakın ilişkisine açıklama yapma baskısı olabilir.

Diyelim ki, bunun faydaları olduğu için ifşa etmemeyi seçtiniz. Örneğin, ifşa etmeme yargıya, küçümseyici ifadelere, suçlamaya, bilgiyi size karşı bir silah olarak kullanmaya veya bir şekilde bir ilişkiyi bozmaya karşı koruyabilir. İfşa etmeme mahremiyetle ilgili bazı sorunları çözebilirken, sizinle başkaları arasında duygusal bir engel olduğu hissi gibi başka sorunlar da yaratabilir. Eğer ifşa etmemeyi seçerseniz, bir parçanızın gerçek olmadığını ve hayatınızda önemli olan bir şeyi sakladığını hissedebilirsiniz. Açıklamama, aynı zamanda olanlarla ilgili hiçbir destek olmadığı anlamına da gelir. Ya tetiklenirseniz veya travma ile ilgili bir reaksiyon yaşarsanız, diğerleri anlamayacak ve size yardım edemeyeceklerdir. Ayrıca, başkalarından çekilirseniz, onlar yanlışlıkla neyi yanlış yaptıklarını veya artık neden onlardan hoşlanmadığınızı merak edebilirler.

Kapak tarafında, bazıları başkalarına açıklamayı seçebilir, belki birkaç yakın arkadaşa, bir danışmana veya romantik partnere güvenebilir. Kendinize ve başkalarına olanları anlamlandırmanıza yardımcı olmak, yakınlığı, güveni ve başkalarıyla bağlantıyı geliştirmek, başa çıkma stratejileri hakkında iletişim kurmanız için bir platform sağlamak, daha özgün ve dürüst hissetmek ve kendinizi taşımaktan kurtarmak gibi birkaç faydası olabilir. geçmişin ağır bir yükü. Ve elbette, ifşaatla ilgili potansiyel riskler vardır. Bazıları anlayabilir veya destekleyici bir şekilde yanıt verebilir.

Öyleyse bir kez daha soru ortaya çıkıyor, ifşa etmek mi yoksa ifşa etmemek mi? Hikayenizin ve ifşa ettiğiniz şeylerin ve kime size ait olduğunun seçimi ve içeriğinin sahibi sizsiniz. Açıklamayı düşünürken kime (örneğin, sağlık çalışanı, aile üyesi, iş arkadaşı, yakın bir arkadaş, bir eş veya yeni bir ilişki), ilişkinin bağlamına ve neyi başarmayı umduğunuza bağlı olarak farklı düşünceler olabilir. açıklama ile. (Cinsel ilişkilerle ilgili farklı bir yazıda ele alınacak daha spesifik konular var.)

Açıklamaya karar verirseniz, burada göz önünde bulundurmanız gereken birkaç husus vardır:

1. İlişkinin kalitesini düşünün. Açıklamayı seçmeden önce, ilişkinizin kalitesini değerlendirmek faydalı olacaktır. Bu kişi geçmişte kişisel bilgileri nasıl aldı? Destekleyici miydiler? Alıcı sizinle bazı özel şeyler de paylaştı mı? Bu değişim, ilişkide bir güven temeli oluşturur.
2. Paylaşımınızın zamanlamasını düşünün. İdeal olarak, hem rahatsınız, odaklanmışsınız hem de zamanınız kısıtlı değil.Birinin dikkatini çekmek istiyorsanız, film izlerken, spor yaparken veya telefonda paylaşmak ideal değildir. Yakınlıktan hemen sonra, bir tatilde veya birinin özel günlerinde (doğum günü, düğün, sevgililer günü vb.) Paylaşmak ideal değildir.
3. Ne kadar paylaşacağınızı düşünün. Sırf birine ne olduğunu bildirmeyi seçtiğin için, bu onların her ayrıntıyı bilmeleri gerektiği anlamına gelmez. İstediğinden fazlasını paylaşmak zorunda değilsin. Kendinizi aşırı paylaşımda bulursanız ve alıcı cevaplamak istemediğiniz sorular soruyorsa, o zaman durun. Nefes al. Kendinizi topraklayın. Bazen insanlar başka nasıl cevap vereceklerini bilmedikleri için sorular sorarlar. Artık bunun hakkında konuşmak istemediğinizi belirtebilirsiniz. Ardından, konuşmak istediğiniz konuya yeniden odaklanın.
4. Belirli bir yanıt almak istemek. Neden ifşa etmek istediğinize dair beklentilerinizin farkında olun. Sevecen, empatik, rahatlatıcı ve destekleyici bir yanıt almayı umuyor olsanız da, kişi büyük olasılıkla bir tepki seline sahip olabilir. Bir süredir bu sorunla uğraşırken, bu alıcı için yeni ve beklenmedik bir bilgidir. Alıcının bakış açısından, bu şok edici, korkutucu ve anlaşılması zor olabilir. Kızgın, çaresiz ve suçlu hissedebilirler. Açıklamanızın alıcısının, kendi üzüntülerini ve kendileri için tepkilerini yaşarken sizin için mükemmel yanıtı vermesi gerçekçi olmayabilir. Olanları anlamaya çalışırken hem sizin için gerçekten endişeleniyor hem de bunalmış olabileceklerini fark etmek yararlıdır.
5. Alıcının deneyimini anlamamak. Bu kişiye bu bilgiyi işlemesi için biraz alan bırakmak gerçekçi olabilir (sindirilebilir ısırıklarda). Belki ilk tepki bir direniş biçimidir ("Hayır! Bu olamaz") ve uygunsuz veya suçlayıcı bir şey söyleyebilir. Yine nefes alın ve bu kişiye tepki vermesi için biraz yer ve zaman verin. Sonra geri gel ve bu konu hakkında tekrar konuşmak isteyip istemediklerini sor. Belki tepkilerini veya tepkilerine tepkinizi işleyebileceksiniz.

Açığa çıkmayı birinin size olan sevgisinin bir testi olarak görürseniz, duygusal felaket için bir hazırlık olabilir. Bunun yerine, alıcının nasıl yanıt vereceği konusunda rehberliğe ihtiyacı olabilir. Onlara kısa bir giriş verin, bunun onlar için nasıl olabileceğine dair empati kurun, işlemeleri için zaman verin, çok fazla ayrıntıdan çok erken kaçının. Size yardım etmelerine yardım edin.

Fikirlerden biri, “Orduda görev yaptığımda (çocuklukta vb.) Cinsel travma yaşadığımı bilmenizi istedim. Ayrıntıları gözden geçirmekle ilgilenmiyorum, ancak iyileşmem üzerinde çalışırken desteğinizi istiyorum. " Sezgiye aykırı gibi görünse de, sonuçta, travmadan muzdarip olan sizdiniz, ifşa, ifşa ettiğiniz kişiyle ilişkinizi paylaşmak ve geliştirmekle ilgilidir. Uygun geliyorsa, alıcıya teşekkür edebilir, güvenini tazeleyebilir ve destekleyebilirsiniz. Örneğin, "Bunu duymanın zor olduğunu biliyorum. Bu kadar iyi bir arkadaş olduğun için teşekkürler, seni gerçekten takdir ediyorum. " Kişinin onlardan ne istediğinizi bilmesini sağlamak da yardımcı olabilir. Sadece dinlemeni istiyorum. Veya "Neden kaygılı olduğumu bilmeni istedim." Veya, "Bunu yaptığımda / söylediğimde__ bunu yapabilseydin bana gerçekten yardımcı olurdu__."

İlişkiye bağlı olarak, takip görüşmeleri olabilir veya olmayabilir. Bir sohbeti yönetme, paylaşma ya da paylaşmama, ara verme ve / veya kendinizi istediğiniz gibi ifade etme gücüne sahipsiniz. Açıklamada gezinmek zor olsa da, yalnız olmadığınızı ve sizin için destek olduğunu unutmayın.

Tefekkür:

Bir ağaç ormanı görürseniz, onların ayrı ve bağlantısız oldukları anlaşılır. Ancak gerçekte, kökleri iç içe geçmiştir ve birbirleriyle iletişim kurabilirler. Aynı şekilde, ayrı görünebiliriz, ama gerçekte hepimiz iç içe geçmişiz. Ve tam şu anda bu makaleyi okurken biz de iletişim kuruyoruz.